Разнии ^_^

•°•♫•°•Шоколадово тестче•°•♫•°•

HE БЪРЗАЙ ДА ПРОЧЕТЕШ КАКВО СЕ СЛУЧВА НАКРАЯ !
Ще ти отнеме само една минута.
Прави изчисленията според указанията в текста…
Не бързай да прочетеш крайния резултат!
Няма да си загубиш времето – ще се забавляваш!

1. Колко пъти в седмицата ти се дояжда шоколад? (посочи число от 0 до 10)

2. Умножи това число по 2.

3. Добави 5.

4. Умножи резултата по 50 (ще те изчакам да си включиш елката…)

5. Ако през 2007 г. вече си имал рожден ден – добави 1757. Ако рожденият ти ден през тази година още предстои – добави 1756.
6 Сега извади годината си на раждане (четирицифрено число).
Полученото число е трицифрено. Първата цифра посочва колко пъти в седмицата ти се прияжда шоколад.
Следващите две цифри показват . . .
НА КОЛКО СИ ГОДИНИ !! (Дааа!!! Точно Твоите години !!!

•°•♫•°•Може би никой не зачита какво пише на опаковките,но понякога пада голям смях:)•°•♫•°•

На сешоар: „Не ползвайте докато спите.“ (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: „Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.“ (специална оферта )

На луксозен сапун: „Упътване: Използвайте като обикновен сапун“ (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна: „Указания за употреба: Размразете.“ (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): „Не обръщайте“ (късно, късно)

На полуготов пудинг: „Продуктът ще бъде горещ след загряването“ (не думай)

На ютия: „Не гладете дрехите върху тялото“ (въпреки, че спестява време)

На детски сироп против кашлица: „Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството“ (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: „Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост“ (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: „За употреба само в помещения и извън тях“ (а къде не може?)

На кухненски робот: „Да не се ползва за другата цел“ (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: „Внимание: съдържа ядки“ (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: „Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.“ (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: „Носенето на този костюм не ви позволява да летите.“ (върнете ни парите)

На моторна резачка: „Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии“ (значи е имало опити)

Рекалама на Оптика: Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място.

Надписа на отрова за мишки: Отровата действа бавно и продължително, мишките умират от вътрешни кръвозиливи, без да се мъчат.

ПоНяКоГа За Да . . .

Понякога, за да почувстваш свободата,
е достатъчно просто да си наемеш по-добър адвокат…

Понякога, за да не се чувстваш толкова размазан,
е достатъчно парашутът ти да се отвори навреме…

Понякога, за да освободиш напрежението,
е достатъчно просто да пръднеш…

Понякога, за да престане да те боли задника,
е достатъчно да се оглеждаш преди да се наведеш за да си вземеш сапунчето в мъжката баня…

Понякога, за да останеш в историята,
е достатъчно баща ти да е цар…

Понякога, за да бъдеш висок и красив,
е достатъчно просто да не си нисък и грозен…

Понякога, за да оставиш светъл спомен,
е достатъчно просто да се залееш с бензин и да запалиш една цигара (непушачите могат да запалят бенгалски огън)…

Понякога, за да не се чувстваш самотен,
е достатъчно да започнеш да обръщаш повече внимание на гласовете в главата си…

За да си №1 !

1)Усмихвай се често и покажи, че обичаш живота.

2)Прави само добри неща.

3)Гледай само напред, никога назад.

4)Не обръщай внимание на онези, които се държат зле с теб.

5)Бъди оптимист/ка.

6)Вярвай в себе си.

7)Не бъди егоист – помагай на другите.

8)Прощавай дори на онези, които не го заслужават.

9)Не показвай лошите си страни.

10)Не лъжи.

11)Не съжалявай за отминалите дни.

12)Покажи, че си приятен събеседник.

13)Не се затваря вкъщи, излизай с приятели.

14)Показвай чувството си за хумор.

15)Не се ядосвай, посрещай всичко с усмивка.

Знаеш ли?

  • Знаеш ли, че който изглежда силен, всъщност е слаб и лесно обидчив?
  •  Знаеш ли, че тези които прекарват времето си закриляйки другите, са тези които имат най-много нужда от някой, който да ги закриля?
  • Знаеш ли, че трите неща които са най-трудни за казване са: Обичам те, извинявай и помогни ми
  • Знаеш ли, че хората които се обличат в червено за по-сигурни в себе си?
  • Знаеш ли, че който се облича в жълто е доволен от външния си вид?
  • Знаеш ли, че тези които се обличат в черно не искат да бъдат забелязвани и имат нужда от помощ?
  • Знаеш ли, че когато помогнеш на някой, помощта ти се връща след време?
  • Знаеш ли, че е много по-лесно да кажеш това което чувстваш писмено, отколкото да го кажеш в очите? Но знаеш и силата на казаното в очите, нали?
  • Знаеш ли, че ако поискаш нещо искрено и желанието ти ще се изпълни?
  • Знаеш ли, че можеш да направиш мечтите си реалност, като влюбването, забогатяването, здравето, ако го поискаш искрено и ще останеш изненадан от това което можеш да направиш.
  • Но не вярвай на всичко, което ти казах докато не го докажеш сам на себе си…

Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите един месец!!! *смяхх*

ден 1: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис…така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва „приятна“ миризма на спарено – няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи…нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика „Да не си настъпил някое лайно?“…какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна….?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта, дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)…това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват – отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна …. даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка…
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо…. така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно … абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат…сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха…странно вчера ги поливах.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село….тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока…такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка…не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване….горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района…ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо…продължавам да драйф……
ден 27: …….
ден 28: …….
ден 29: …….
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.

1. В много американски щати пътната

полиция винаги има в патрулката си

2 галона Кола, която й служи за

измиване на кръвта от платното след

катастрофи.

2. Направи си експеримент – сложи в

дълбока чиния пържола и я полей с

Кола – и след 2 дни няма да я

намериш там.

3. За да почистиш тоалетната чиния,

излей в нея кутия кола и … не пускай

водата до 1 час. Лимонената киселина

в Колата ще премахне петната от

фаянса.

4. За да премахнеш ръждивите петна

от хромираните джанти, изтъркай ги

със смачкан лист алуминиево фолио,

накиснато в Кола.

5. За да премахнеш корозията от

бронята на колата, я залей с кутия

Кола и тя ще изчезне.

6. За да развинтиш ръждясал болт,

намокри парцал с Кола и го обвий

около болта за няколко минути.

7. За да почистиш мръсни дрехи,

полей купчината мръсни дрехи с

бутилка Кола, добави прах за пране и

изпери в пералнята, както

обикновенно.

8. С Кола можеш да почистиш

прозорците на колата от прах.

За твое сведение – активният

ингредиент на Кока-Колата е

фосфорна киселина.

Нейното рН е равно на 2.8.

За 4 дни тя може напълно да

разтвори ноктите ти.

За превоза на концентрата камионът,

с който се пренася, трябва да бъде

оборудван със специални платки,

предназначени за предпазване от

висококорозивни материали.

Дистрибуторите на Кола вече 20

години я използват за почистване на

моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка кола ?

Пиян ли си?

1. Губите спор с неодушевен предмет.

2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.

3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

5. Работата ви пречи на пиенето.

6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!

9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

10. Падате от пода

11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…

12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава

13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.

14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…

15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.

17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.

18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…

19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

~Тя МРАЗИ това!!!~

1. Завираш си езика вътре в ухото й

Защо е гадно: Повечето мацки са категорични – все едно им завират разпльокана медуза в ухото. Българските моми споделят, че усещането е все едно гол охлюв се е устремил към мозъка ти през ухото, американките викат, че е като мазна вълна. Явно е гадно, не го прави.

2. Правиш само къртещ секс

Тоест блъскаш като ковач в Ковачевци.

Защо е гадно: „Все едно се опитват да ти направят пункция на черния дроб, няма нищо общо с оргазма“, споделя 21-годишната Лиз.

„Направо все едно съм заклана овца и някой касапин ми вади вътрешностите, а през това време трябва да се усмихвам на потното същество над мен, което издава неконтролируеми звуци“, споделя 20-годишната Красимира.

Казахме ви, че и нашите и американските дами са на едно и също мнение.
Така че блъскай, но от време на време и то не като миньор, а страстно, да е интензивно, но да не прилича на пункция, както казва Лиз.

3. Лижеш й пъпа

Защо е гадно: Мацките са категорични: Остава мокро дълго време и става лепкаво (това означава и да не свършваш там). Искаш да си използваш езика? Дай надолу тогава.

4. Пъхаш пръсти във вагината и си мислиш, че вече е възбудена

Защо е гадно: Само пенетрация не върши работа. „Да ти заврат нещо и да мислиш „тя вече е гореща и възбудена“, айде стига бе!“, пали се 18-годишната Ваня. Трябва повече труд, повече.

5. Яростно й мачкаш зърната

Защо е гадно: Леко да галиш зърната й? Супер. Да ги щипеш, мачкаш и въртиш все едно е ВЕФ (това е от онези стари радиа, дето връткаш яростно едно кръгло копченце, за да хванеш някоя станция)? Не. Тогава си садист. „Какво ще каже аз да му щипя зърната. Аз моя така го отучих“, разказва Диана на 29.

Как се къпят мъжът и жената хДД

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не).
Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,
за да чуе пак: Их, бе значииии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

…….И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо
разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за
омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада – и тях). Замисля се дали да не оправи
триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.
Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Следвай инструкцийте, за да съставите собствен текст посветен на кораба Титаник!>> натиснете тук ↨

Ай ем българче! :D

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИРА-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.
Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф ъ уърлд.

Българо-турски речник :DDD

Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра


Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала


високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол

чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
слип - ташак торба
Футболист - шут бабаит
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир

хладилник - бахър-долап
телевизор - сеир-сандък
алпинист - канара-амсалак, дувар-серсем, баир-серсем
парашутист - чадър-бабаит
турист - баир-будала
футболист - топ-серсем
проститутка - калдаръм-ханъм
агитационен пункт - кандър-макьоше
цигулка - кемане
Касетофон - гюбек щайга, Джангър-чекмедже, сандък гюрлутия
"Дон Кихот - Рицарят на печалния образ" - "Кихот Ефенди - Тенеке бабаит терсене суратлъ"
Пионерче - Карамазъ пешкир пичулар
Президент - Джомбур-башканъ
Лебедово езеро - Юрдек гьол
"Ченгето от Бевърли Хилс" - Бевърлъ Баир Баш Заптие
Ракетно-ядрен конфликт - Кьор-фишек атом патаклама
Хевиметъл група Iron Maiden - Джангър тайфа Тенеке Ханъм
Робокоп - арматурефенди
Бюджетна макрорамка - Баш-хасаб коджа-черечеве
Балет - сеир-баджак
Близнаци - Чефте пишлемета
"Децата нямат спирачки" - Чаавета нанайси феродо...
Хеви-метъл група "ManowaR" - Джангър-тайфа "Бабаит-аскер"
площад "Славейков" - чик-чирик калдаръм
"Здраствуйте,братушки" - "Мараба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"

"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
граната - барут-кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
борец - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей-ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия
Cancel - ай-сиктир!
златно лице - алтън зурла
cтудент - китап будала


А
агроном – гюрлюк серсем
алпинист – баир бодала
Б
балетист – дюшеме пич
балерина – върти баджак
банкомат – ака кеш
батман – чаршаф гугудка
бизнесмен – чалъм ефенди
борец(спортист по борба) – тепих шашкън
В
“Война и мир” – “Патаклама и рахатлък”
Г
гей парад – манаф кабалак
граната – барут кюфте
Д
“Двама се карат, трети печели” – Двама кандърмъ, патаклъмъ, трети кяир!
дебел човек – бок тулумба
“Децата нямат спирачки” – “Пишлеме йок контра”
“Дон Кихот-рицарят на печалния образ” – “Ефенди Кихот-тенекеджи бабит на кахър сурат”
К
касетофон – купон щайга
компютър – акъл сандък
Л
лебедово езеро – юрдек гьол
М
манекенка – калдаръм кокона
Н
“Нема пари, действайте” – “Йок пара, чабур-чабур”
“Не дърпяй дявола за опашката” – “Дур базик шаркан баш сакатлък”
О
обедни новини – хабер по икиндия
П
парашутист – чаршаф/чаршаф бабаит
пенис – мукардак
Р
“Радецки” – хайдук чекмедже
радио – сандък герултия
рибар – тапа серсем
робокоп – тенеки бабаит
С
самурай – нинджа- ориз калпазан
Светни лампата – бастър копче/лампа ападжас
Светофара: червено: дур, жълто: яваш, яваш, зелено: юруууш
секретарка – базикня ханъм
слипове – ташак торба
събрание – зорлем калабалък
Т
танк – беля багер
телевизор – сеир сандък
тонколона – кашон гирлотия
У
уретба – джангър кутия
улица “ПЕТКО РАЧЕВ СЛАВЕЙКОВ” – калдъръм “ПЕТКО ЧИКЧИРИК”
Ф
футболист – топ серсем
Ч
“Червената шапчица” – “Кармазъ каскет”
чорбар (цесекар) – кармазъ крах бабанак
Щ
щангист – назорлен хамалин

Чуждици:
(английски-турски)
Error! – сакатлък
Fatal Error! – -баш сакатлък
Windows 98 – Джам курниз 98
Cansel – сектир

Иванчо- най-известния участник във форумите :д

1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.

2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!

3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжалявам, мамо, ама съм забранил емотикони!

4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.

5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!

6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.

7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия
?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.

8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...

9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?

10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше направила анкета, само флууд ще става...

Какво си говорят колите

Бентли: 
- Днес използвах пепелника. Как се сменя?
Мустанг: 
- Някакво рейсърче с Хонда ми се пънеше днес..
Хонда: 
- Някакво рейсърче с Мустанг ми се пънеше днес..
Макларън Ф1
- Някакво рейсърче с Ф16 ми се пънеше днес..
Застава
- Кога за последно карахте колата си?
Ламборджини: 
- Странен шум около 345-350 км/ч
Миата
- Някъв селяндур с пикап ми прегази колата
Пикап
- Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна?
Форд Crown Victoria: 
- Защо никой не ме изпреварва на мигистралата?
Тойота Приус: 
- Какви батерии да купя AAA или AA?
Mini: 
- Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото!
Хамър: 
- Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин.
Фиат: 
- Здравейте. Само аз ли съм регистриран?
Форд: 
- Помощ! Смених всичко и пак не пали!

Приликите между жената и колата

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

Тест - СТАВАТЕ ЛИ ЗА ЕМИГРАНТ?

Отговаряйте с ДА/НЕ:
1. Възрастта Ви над 35 години ли е?
2. Семеен/семейна ли сте?
3. Имате ли деца на възраст между 12 и 16 години, които ще пътуват с Вас?
4. Имате ли собствено жилище в България?
5. Имате ли работа в България?
6. Доходите Ви в България са поне колкото средния доход в страната?
7. Може ли да се каже, че вашето ниво на владеене на английски език е по-ниско от средното?
8. В случай че сте семеен/семейна, може ли да се каже, че нивото на владеене на английски език на вашият съпруг/съпруга е по-ниско от средното?
9. Вярно ли е, че нямате особена квалификация?
10. Вярно ли е, че нямате висше образование?
11. В случай че сте семеен/семейна, вярно ли е че съпругът/съпругата Ви няма висше образование?
12. В случай, че имате образование по-високо от средното и/или имате специална квалификация, вярно ли е, че не сте проверили ли дали то се признава в САЩ и дали има търсене на такива специалисти в града, в който планирате да живеете?
13. Вярно ли е, че не сте работили извън България досега?
14. Вярно ли е, че не сте живели извън България досега?
15. Вярно ли е, че разчитате да работите неквалифицирана (ниско квалифицирана) работа, за да се издържате в САЩ?
16. Вярно ли е, че впечатления за съвременния живот в САЩ си създавате единствено от единични разкази на познати?
17. Вярно ли е, че не сте проверили и съответно изчислили, какъв общ доход ще Ви е необходим в САЩ, за да живеете със стандарта от България?
18. В случай че сте семеен/семейна, вярно ли е, че не всички членове на семейството Ви споделят Вашия ентусиазъм за заминаване?
19. Имате ли близки приятели и роднини в България, за които предполагате, че ще ви липсват (на Вас или на някой от семейството Ви) дотолкова, че това да усили настроенията Ви за връщане в България скоро след пристигането Ви в САЩ?
20. Вярно ли е, че участвахте в лотарията “Зелена Карта” без да сте напълно убедени, че искате да спечелите и да заминете?
21. В случай, че сте семеен/семейна, вярно ли е, че планирате в началото да работи само единия от вас?
22. Смятате ли, че заплащането за работата, която предполагате/възнамерявате да работите ще бъде по-ниско от $12.00/час?
23. В случай, че сте семеен, смятате ли, че заплащането за работата, която предполага/възнамерява да работи съпругът/съпругата Ви, ще бъде по-ниско от $12.00/час?
24. Вярно ли е, че изборът на място за установяване в САЩ е направен без да проверите цената на живот (наеми, транспорт, заплати и т.н.) на това място?
25. Вярно ли е, че социалният живот и контактите с близки и приятели са важни в значителна степен за да се чувствате добре и спокойни?
26. Планирате ли да работите известно време в САЩ и после да се завърнете в България?
27. Вярно ли е, че не сте подготвен финансово за период от няколко (например 3) месеца, в който може да се наложи Вие (и семейството Ви) да се издържа със собствени средства, докато намерите подходяща работа и започнете да работите?
28. Вярно ли е, че в случай на трудности в началото на престоя Ви в САЩ, ваши близки или членове на семейството ви, биха започнали да настояват за връщане в България?
29. Вярно ли е, че не познавате добре законите и нормативната база в САЩ?
30. Пушите ли?
31. Консумирате ли алкохол повече от 3 вечери в седмицата?
32. Страдате ли някое от “стресовите” заболявания (например високо кръвно, лесно стомашно неразположение, главоболие и т.н.)
33. В случай, че сте семеен/семейна, вярно ли е, че отношенията Ви със съпругът/съпругата Ви са се изострили във връзка с някои разногласия по заминаването в САЩ?

------------------------------------

0 до 10 отговора “НЕ” – Откажете се от идеята за емиграция. Според нас шансовете Ви за успешна емиграция в САЩ са много близо до нулата. Разбира се, Вие взимате решенията в своя живот, но нашият приятелски съвет е да не предприемате тази стъпка, защото вероятно ще Ви създаде много трудности и ще изживеете разочарование.


11 до 18 отговора “НЕ” – Вероятността за успешна емиграция не е достатъчно висока. Преосмислете добре заминаването си. Надяваме се, че имате време до заминаването и бихте могли да засилите подготовката си. Пожелаваме ви да вземете трезво решение. Късмет!

19 до 24 отговора “НЕ” – Шансовете ви за успех в САЩ изглеждат сравнително реални. Надявам се, че този тест Ви е показал слабостите в подготовката Ви. Опитайте се да ги отстраните доколкото това е възможно. При всички случаи, заминаването Ви изглежда сравнително правилна стъпка. Ще имате нужда от късмет, здрави нерви и търпение.

25 до 33 отговора “НЕ” – Според нас са налице необходимите предпоставки, за да се чувствате комфортно в САЩ. Желаем Ви много късмет и успех в САЩ!

ИСТИНСКИЯТ ДЖЕНТЪЛМЕН НИКОГА, НЕ........

1.Истинският джентълмен никога не удря Дама без повод.

2.Истинският джентълмен никога не свирка по голите Дами.

3.Истинският джентълменникога не пита Дамите на колко са години, а кога са завършили училище.

4.Истинският джентълмен никога нищо не отказва, ако за нищо не го молят.

5.Истинският джентълмен винаги нарича котката "котка", дори ако се спънал в нея и е паднал.

6.Истинският джентълмен винаги отстъпва на Дамата, ако тя е по-силна от него.

7.На Истинския джентълмен винаги му е трудно да гледа как една Дама влачи тежък товар, но винаги превъзмогва трудностите.

8.Истинският джентълмен винаги благодари на лекаря преди операцията, защото след нея може и да няма възможност.

9.Истинският джентълмен винаги си избърсва краката в изтривалката, преди да почука с тях по вратата.

10.Истинският джентълмен винаги мие ръцете си преди ядене и панталона след него.

11.Истинският джентълмен винаги изпраща дамата до дома, ако това е дома на Истинския джентълмен.

12.Истинският джентълмен винаги изпраща жена си до влака, за да е сигурен, че е заминала.

13.Истинският джентълмен винаги пропуска дамата пред себе си, за да я огледа и отзад.

14.Истинският джентълмен винаги отстъпва масто не само на Дамата, но и на Дамата на друг Джемтълмен.

15.Истинският джентълмен говори на Дамата на сутринта това, което и е говорил и вечерта.

16.Истинският джентълмен на никого за нищо не е длъжен.

17.Истинският джентълмен на среща винаги идва пръв, а заспива последен.

18.Истинският джентълмен никога не отказва на Дама, ако тя е съгласна.

19.Само Истинският джентълмен може да подаде правилно ръка на Дама, излизаща от мазето с чувал картофи на гърба.

Смешни имена ;дд

Анна Кокошкова

Арсени Чанталиев

Африкан Симеонов

Богослов Данданов

Автономка Шестакова

Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев

Бригадир Цветков

Брилянт Иванов

Букетка Градинарова

Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов

Ведрина Чанлиева

Великан Тодоров

Веселазасмяна Тодорова

Ветлогин Колчев

Видол Порязов

Винету Келешев

Генчо Бърборков

Георги Дришльов

Георги Макаронски

Гита Пътечкова

Господин Количков

Грамен Принов

Графиня Скринска

Груд Бодуров

Гуца Контопишева

Гъргурин Китов

Гьончо Горчев Гьоков

Даниела Белоконска-Вражалска

Делчо Кукуряшков

Дечко-Ради Симеонов

Джанка Таралингова

Дойничка Многознаева

Донка Курухубева

Драгни Балахуров

Евденчо Милачков

Европ Европов Кирилов

Елена Пищовколева

Естислав Площаков

Етиен Мангъров

Етко Хвърчилков

Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева

Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков

Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев

Изгрев Топков

Изографил Яков

Иконом Иликьов

Исперих Бурханларски

Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов

Касиер Бранков

Кимирсен Зенгинов

Кинче Кривошапкова

Кифирка Чупетловска

Кокона Катърова

Крачун Чокълтов

Куцар Фенеров

Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов

Левент Кьоров

Лиляна Кучкуделова

Лимонка Крушовска

Лоно Джогов

Лука И Лушка Тъпанарови

Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов

Мануел Чутурков

Мариел Самсонов

Марулка Сланинкова

Мата Мангъфова

Менто Ментешев

Мечтати Андонов

Милка Плюнкова

Мотко Бумов

Мочо Мочев

Мою Краев Дачев

Муйо Муев

Мучачо Младенов

Надежден Тошев

Нана Певецова

Нено Бедринов

Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин

Партизан Миленков

Патко Патков

Патьо Пондьов Бътовски

Патьо Самоходов

Паун Четрафилски

Паца Пачаръзка

Пацка Куртажова

Пеперудка Йоткова

Перко Смърдански

Петилетка Пенджакова

Пеша Шкембова

Пешо Клатуров

Плутон Вакрилов

Портокал Портокалов

Прошко Прошков

Пульо Пулев

Пъшо Парашкевов

Рад Манавски

Райна Точева-Клопова

Салфетка Габровлиева

Самолетка Първанова

Сандо Чуков

Сашо Овнарски,Тодор Рошльов

Семка Пройкова

Симфония Младенова

Славка Кочеткова

Солидар Кесьов

Спартак Римпопов

Спасител Златков

Стадион Колев

Станетко Пикянски

Стева Плюцова

Стенограф Николов

Стефан Цицков

Стихия Балканска

Столетник Стойков

Стоман Каракашев

Стоян-Клод Чуканов

Сърнела Докова

Ташо Мераков

Ташунка Пеева

Телефонка Негритова Коритарова

Тинтява Мустакова

Титко Педалов

Тодор Тъпчилещов

Тонет Въртунински

Топчо Кодуков

Тотко Мисробов Татьозов

Точко Токов

Трендафил Кукуригов

Трендафил Юрганчев

Трифон Клатикрушев

Трошка Пръндачка

Трудолюб Монтянов

Труфи Бобев

Унчо Топчийски

Уржум Луланков

Утеха Яркова

Фото Костов

Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa

Харалампи Чукчуков

Храбър Геройски

Храбър Катъров

Храбър Кобиларов

Христо Лимонадов

Христос Цоцов

Цецко Поаков

Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова

Черешка Червенкова

Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов

Шунка Сапунджиева

Щильон Щърбов

Щоно Щонов

Щраус Занов

Ягода Вампирска

Ученически бисери xDDD

  • Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
    пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема
    "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).
  • Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци... 
  • Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час) 
  • Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е  кръгъл
    сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
  • Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе) 
  • Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в
    кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на
    ученик от 11 клас
  • Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с
    единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а
    между краката му била страшната действителност. (съчинение)
  • Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла
    кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения
  • Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение) 
  • Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това
    умряла жена му. (съчинение)
  • Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение) 
  • Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.  Из класна работа по литература
  • Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически
    анализ на "Хаджи Димитър")
  • Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик )
  • Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й
    затворила устата. (ученик)
  • Прабългарите са имали конска флота 
  • Славяните ловили риба и други горски животни 
  • река Силистра  по време на устен изпит по География 
  • Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение) 
  • Турците налитали на българите, като лешояди на мърша. 
  • Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение 
  • Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно  съчинение
    в седми клас
  • Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из  ученическа тема. 
  • Славяните ловили риба и други горски животни
  • И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски  изпит
    по история
  • Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор
    е обратен.... из съчинение
  • В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка 
  • Донки Ход...(Дон Кихот) 
  • Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на
    българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
    Славянобългарская.
  • На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III  клас.
  • Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освен
    малко сухи корички.
  • Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си
    мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
  • Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
  • Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това >
    ги  води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
  • Бай Ганьо говори аерогантно.
  • Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии идр.
  • В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
  • Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към  коня,
    продължител на живота му.
  • Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
  • Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с  кротката >
    си магаричка.
  • Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той  ги
    е посрещал с хляб и сол.
  • Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на
    заден план.
  • С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба
    "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
  • Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
  • В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
  • Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това
    умряла жена му.
  • Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
  • В Йовков всичко хубаво е положително.
  • От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те
    са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.
    Разгадавали са криволиците на техния правилен път.
  • Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е
    страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.
  • Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО.
    (Ученик за урока по природознание)
  • "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От  съчинение
    на първокласник по повод семейството
  • Спартак е бил алигатор...
  • На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
  • Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с
    братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите
    звезди над Фамагуста.
  • Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на  разплод.
  • Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ...
    Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си  изпълняват
    задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в
    къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка.
    Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
  • Ернест е левак с дясната ръка.
  • Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
  • Българската армия се е състояла предимно от коне.
  • Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
  • Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
  • Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а
    други още дишали.
  • На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
  • Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките  членове oтмерваха ритмично такта.
  • Живея с майка си и баща си, който е починал.
  • Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца
    трябва да следват техния пример.
  • Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват  болести
    по хората. /контролно по биология/
  • Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради
    смяна на сезона измрели.
  • Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала  кола и
    сама се прекарала.
  • Обичайте Родината, майката ви.
  • Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
  • Наташа била свързана с народа с червена нишка.
  • Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
  • На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
  • Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
  • На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а
    братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
  • Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
  • Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и > мир", >> особено когато танцува на бала с Щирлиц.
  • Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
  • Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
  • Тургенев показал жената в по-разширен вид.
  • В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
  • На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
  • Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
  • По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
  • Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
  • Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
  • Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й
    затворила устата.
  • Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.
  • Тема: "Калиакра" Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с
    хубави песни. Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че... Там
    всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели. И
    си завързали панделките за планината... Те се хвърлили в избата,
    белите им рокли се виждаха за момент, но после >> потънаха и никой не
    ги видя. После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
    Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.
  • Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа" Консулът седнал на една масичка
    да си пийне биричка. Тогава един консул дошъл с една каюта. Тогава
    майката на Христо го внесла във ваната. А в това време пристигнал
    консулът във файтон с пушеци и прах... Момчето хванало свинята с
    едната ръка за ухото, а с другата за кръста... Дошли кметът, съдията и
    гражданите от селото... Званецът вазвести вазбуждането на големеца...
    (правописът запазен)
     Рамбо Силек (второкласник)
В момента разглеждате олекотената мобилна версия на сайта. Към пълната версия.
Уебсайт в alle.bg