Разнии ^_^ [[5]]

Откритията на мъжа и на жената

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО, 
Жената откри РИСУВАНЕТО  и създаде ГРИМА. 
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. 
Жената откри ДИАЛОГА  и създаде КЛЮКИТЕ. 
Мъжът откри ИГРИТЕ& и създаде КАРТИТЕ. 
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. 
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА 
Жената откри ХРАНАТА  и създаде ДИЕТАТА. 
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, 
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. 
Мъжът откри ЖЕНАТА  и създаде СЕКСА. 
Жената откри СЕКСА  и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. 
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, 
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

------------------------------

Учителят пише на дъската "2x+4y*84²+17xy" и казва да решим проблема. Ученикът излиза на дъската yверен в себе си и изтрива дъската. Проблемът е решен! :D

--------------------------------

Да изгубиш химикала си = Няма химикал
Няма химикал = Няма записки
Няма записки = Няма от къде да учиш
Няма от къде да учиш = Провал
Провал = Няма диплома
Няма диплома = Няма работа
Няма работа = Няма пари
Няма пари = Няма храна
Няма храна = Ставаш слаб
Ставаш слаб = Ставаш грозен
Грозен = Няма любов
Няма любов = Няма брак
Няма брак = Няма деца
Няма деца = Самотен
Самотен = Депресия
Депресия = Болест
Болест = Смърт!!
Извод: НЕ ГУБИ ХИМИКАЛА СИ, ЩЕ УМРЕШ! :D:D:D:D:D:D хахаха

----------------------------

Смешни статуси

Изразът: „Сякаш говоря на стената“ вече не е актуален, откакто има ФБ – вече и стената ти говори!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вече съм на зърнена диета … ще ям каквото зърна!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хубавото е ,че оставих алкохола…..Лошото е , че забравих къде….

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Умът ти е като светкавица … проблясва за секунди и изчезва …!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Убии бобър-спаси дръвче.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище…“


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъжете са като ...

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;

...

„Последни думи"

 

С една последна дума,

написана със кръвта ми по стената

и едно писмо, изцапано с кръв,

сбогом аз с теб ще да си взема

и обрекох сам душата си на самота.

Но сърцето още бие с ритмите на любовта,

макар разбито, то не спира.

Пак целуваш ме,  пак и пак боли,

пак боли и пак живея, напук на всичко

аз ще изкрещя жив съм, не тъжи ти, не плачи.

Аз съм там, в твоето сърце

и с времето то ще рабере,

че аз съм то, аз съм твоето момче.

Ти знаеш ли

Ти знаеш ли как боли от любовта,
усещал ли си как умира твоята душа
и как в очите тихо се стопява песента,
когао останеш сам-самичък на света?

Крещял ли си от мъката събрана,
впиваща се като плевел в воето сърце,
докосвала ли те е болката голяма,
когато няма ги любимите ръце.

Чувствал ли си как коварно се забиват
в душата хищните нокти на самота
и обляна в кърви тя да вика,
но глух да е за нея света.

И накрая от теб какво остава...
Овъгленото, примрялото сърце,
поглед - без капка светлина
и болката - довършваща остатъка
от твоята душа.

Питай!

Питай!
Питай Луната дали болия когато усеща всяка нощ да плаче сърцето ми без теб!
Питай Звездите дали боли ги когато във всяка една търся твоето лице безутешно!
Питай самотната ми стая дали болия я когато безглас слуша писъка ми търсещ теб!
Питай зората дали боли я когато идва изгрева, а тя сама е!
Питай Слънцето дали боли го когато ме гледа мрачна и победена от теб!
Питай Облачетата дали боли ги когато заплакват вместо мен!
Питай улицата дали боли я когато ме вижда тъжна, невиждаща красота около мен!
Питай сега мен!
Питай ме дали боли ме когато те обичам толкова силно!?

Нещо повече за граф Дракула...:X (mm)

Той е готов да отмъсти на всеки , дори на самия Господ. Притежава вечен живот за своята вечна битка за мъст... Отхвърлил е лицемерното християнство и е приел за своя светлина мрака...

Потомък на стар благороднически род , Влад Дракула III е роден през 1431 г. в Сигишоара, Трансилвания. Баща му, Влад II е приет в ордена на дракона (основан от император Сигизмунд) за заслугите си в борбата срещу неверниците. Орденът на дракона е един от най-известните, заедно с ордените на рицарите хоспиталиери и тевтонския орден. Емблемата на ордена е дракон с разперени криле, над него кръст. ‘Драк’ на румънски означава ‘дракон’, но също и ‘дявол’. Така Влад III е наречен ‘Дракула’, т.е. синът на дракона. Той живее във време на политически хаос – различни аристократи си оспорват територии, османските нападения са ежедневие, а предателствата и интригите – част от бита. Като млад, Влад е изпратен от баща си като заложник в Адрианопол, с цел да стабилизира мира, сключен с османските войски. Влад прекарва четири години във вражеския лагер. През това време е извършен преврат и баща му, по това време владетел на Влашко, е убит. Подкрепян от турците, 17-годишния Влад се завръща в страната си и си връща властта. Впоследствие той укрепя позициите си с помощта на Унгарското кралство и премества столицата на Влашко в Тирговище . Там той започва да прочиства ‘съмнителните’ боляри, много от които са били противници на баща му. Скоро Влад Дракула става известен като ‘Цепеш’ – ‘набиващият на кол’ – прозвището му е дадено от турски летописци. Твърди се, че за сравнително краткото си управление, той е екзекутирал чрез набиване на кол над 5 0 000 души. Скоро не само непокорните васали си навличат гнева на Дракула – ориенталското мъчение, което Влад най-вероятно е видял (и харесал) по време на престоя си в османските земи започва да се прилага повсеместно. Крадци, измамници, прелюбодейци, шарлатани и военнопленници, жени, мъже, деца, настоящи и бъдещи врагове – всички те са ставали жертви на един от най-кръвожадните аристократи в историята. Един от най-добре документираните случаи на подобни наказания е ‘гората от колове’, която султан Мохамед II вижда, когато наближава столицата на Влашко – 20 000 турски военнопленници са набити на кол и телата им са оставени пред портите на града за назидание. Освен набиването на кол, Влад използвал и други, класически методи – ослепяване, изгаряне, скалпиране, рязане на уши, носове и крайници. Колкото и странно да звучи, политиката на Дракула му спечелила репутацията на строг, но справедлив управник със строг морал и национална гордост. И все пак е трудно да се пренебрегне склонността на Влад III към садизъм, която ясно говори за психическа нестабилност.Падението на Влад Цепеш започва, когато след силна атака на турските войски, той е принуден да избяга в Трансилвания. През това време собственият му брат Раду завзема Влашко и установява про-турски отношения. Подкрепян от Унгария и принца на Трансилвания, Влад Дракула си връща властта. За нещастие обаче, нова масирана атака на османските войски сварва Влад неподготвен. Дракула загива край Букурещ в края на 1476 г. Главата му е изпратена в Константинопол и набита на кол за назидание на раята. Предполага се, че тялото му е погребано в манастира Снагов, недалеч от Букурещ. Но дори и след смъртта на ‘сина на дракона’, мрачната слава на владетеля се запазва...

Граф Дракула и Влад Цепеш – дали те са една и съща личностω За феновете на легендарния кръвопиец, Влад е нещо като потвърждение, че вампирите съществуват. За историците и почитателите на първообраза на Дракула обаче, разликата между двете личности е като от земята до небето или по-точно от земята до дълбините на Ада, защото няма съмнение, че и двамата са отрицателни герои, прочути със своята жестокост.

Най-ярката връзка между Влад Цепеш и вампирът Дракула е романът на Брам Стоукър, публикуван през 1897 г. (Въпреки, че още същата година на театралната сцена се появява пиесата ‘Дракула’, тя се превръща в хит едва през двадесетте години на 20 в., когато е адаптирана от Хамилтън Дийн) Освен класика, това произведение е и център на дискусии – доколко книгата отговаря на фактитеω Водещи историци и литературоведи като Елизабет Милър са на мнение, че Стоукър е имал ограничена информация и въпреки, че романът му е вдъхновен от истории за вампири и историческия Влад Цепеш, граф Дракула е рожба на въображението на писателя. Като един от примерите в защита на тази теза, Милър изтъква факта, че в романа на Стоукър не се споменава нищо за набиването на кол, детайл, който несъмнено би бил в полза на героя. Истината е, че въпреки че Стоукър прекарва доста време из лондонските библиотеки в опити да открие подробности за Дракула, всичко, което намира са страховити полу-легендарни истории за ужасен тиранин. Кървавата слава на Цепеш е основно благодарение на западноевропейски летописци, които разпространяват смразяващи кръвта истории за свирепостта на румънския болярин. Интересно е, че централно и източно-европейските източници са далеч по-благосклонни към Дракула.

Румънските ни съседи гледат с уважение към Влад Цепеш и също, подобно на редица западни историци и културолози, се опитват да разделят истинския Дракула от художествения. Факт е, обаче, че за много хора Дракула е най-интересното нещо в Румъния. А да имаш за визитна картичка вампир се оказва много печелившо. Всеки турист иска да посети замъка, където е живял Дракула и прочутите трансилвански гори. А това, че тези места са били обитавани от съвсем друга личност – Влад Цепеш – е, това е просто подробност.

В много отношения влиянието, което оказва романът на Стоукър е по-голямо от това на митовете и историята. Книгата му се сдобива със стотици версии – в киното, театъра, изобразителното изкуство... Един от най-ранните опити е дело на немеца Фридрих Вилхелм Мурнау: през 1922 г. той заснема “ Носферату ” , лентата е сред първите шедьоври на Експресионизма и е опит на Мурнау да пренесе героя на Стоукър на екрана. За съжаление обаче преговорите за авторските права не са успешни и сценарият бива преработен; така граф Дракула става граф Орлок – ролята е поверена на смразяващия актьор Макс Шрек, който по незабравим начин пресъздава аристократичното чудовище. Наскоро бе заснет филма “ Сянката на вампира ” , който разказва за снимките на великолепния хорър на Мурнау... През годините образът на графа претърпява редица промени – от сурово и ужасяващо хищно създание той става коварен прелъстител с неутолима жажда за кръв, по възможност – от девственици... Години по-късно го виждаме като цветнокож, като анимационен герой или образ от компютърна игра; десетки романи го ползват за вдъхновение, той буквално е навсякъде. Виждаме го в хитове, като третата част на “ Блейд ” и модерния “ Ван Хелсинг ” или като фигурка от щанда за играчки. Има го и в редица пародии, които го превръщат в комичен герой...

Граф Дракула прилича на човек и се държи като такъв. Живее в прословутия си замък и има благородно потекло... Истината обаче е, че графът е завърнал се от света на мъртвите звяр: със свитата си от тъмни слуги и вампирски невести той търси изгубената си любов... Често обаче се увлича и по манията за господство над света. Той е могъщ, но все пак уязвим – пази се от чесън, разпятия и слънчева светлина... Не обича особено и дървените колове. През 30-те години на миналия век актьорът Бела Лугоши изпълнява ролята на графа в една от най-добрите адаптации до момента, дело на култовия Тод Браунинг. През 50-те истинският ветеран за жанра, англичанинът Кристофър Лий, поема щафетата с филма “ Ужасът на Дракула ” , в който Питър Къшинг пък е в ролята на безпощадния убиец на вампири Ван Хелсинг, вечен съперник на злото. В началото на 90-те режисьорът Френсис Форд Копола прави нов прочит на романа на Стоукър и за главната роля отново е избран британец – Гари Олдман. Версията на Копола има претенциите да се доближава най-силно до литературната си основа и показва Дракула като зло творение с различна форма – старец, аристократ, вълк, прилеп... или дузини плъхове...

Смъртта на Дракула го дарява с безсмъртие и дори днес вампирското му присъствие не спира да ни преследва.

*-*-*-*-*-Бирата или жената???*-*-

Как мислите , дали бирата е по-добра от жените ?! Според мен няма какво толкова да спорим по този въпрос /естествено че жените .... които обичат бира;)/

.... е след като прочетете всичко сами преценете :)))

  1. Бирата винаги е задоволена
  2. Бирата винаги е мокра
  3. Бирата винаги си отива лесно
  4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи
  5. Бирата не изисква качество
  6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира
  7. На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира
  8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала
  9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената
  10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден
  11. Бирата никога не очаква комплименти
  12. Бирата никога няма главобол
  13. Бирата никога не казва НЕ
  14. Бирата няма нищо против оригването
  15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо
  16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия
  17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа
  18. Бирата е лесна за "хващане"
  19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта
  20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката
  21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния
  22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви
  23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна
  24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал
  25. Фригидната бира е добра бира
  26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо
  27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете
  28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете
  29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас
  30. От бирата не може да хванете херпес на онова място
  31. Бирата никога не плаче
  32. На бирата не и пука колко печелите
  33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете
  34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски
  35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен
  36. Бирата не се оплаква, че карате бързо
  37. Бирата не настоява за равенство
  38. Бирата не се побърква веднъж месечно
  39. Бирата няма адвокат
  40. Бирата няма майка
  41. Бирата няма морал
  42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар
  43. Бирата няма нищо против футбола
  44. Бирата няма нищо против мърсотията
  45. Бирата не се цупи и не играе игрички
  46. Бирата не Ви дразни
  47. Бирата не хленчи, тя бълбука
  48. Бирата няма против да се вози в багажника
  49. Бирата никога не закъснява
  50. Бирата никога не напълнява
  51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно
  52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година
  53. Бирата изглежда същата на сутринта
  54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията
  55. Бирата никога не си променя мнението
  56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде
  57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира
  58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка
  59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване
  60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира
  61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира
  62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира
  63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга
  64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият
  65. Можете да изпиете бира на обществено място
  66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен
  67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият
  68. Винаги може да споделите бирата си с приятели
  69. Можеш да застреляш бирата си
  70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш
  71. Не е нужно да черпиш бирата
  72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора
  73. Бирата не иска деца
  74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата

...а сега на какво мнение сте ?!:)))

 

 

.::Шопски зодиак::.

KОЗИРОГ

 

 

 

Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

 

 

 

BОДОЛЕЙ

 

 

 

Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

 

 

 

PИБА

 

 

 

Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

 

 

 

OВЕН

 

 

 

Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.

 

 

 

TЕЛЕЦ

 

 

 

Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe". У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa "вoл".

 

 

 

БЛИЗНАЦИ

 

 

 

Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

 

 

 

PАК

 

 

 

И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

 

 

 

ЛЪВ

 

 

 

Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

 

 

 

ДЕВА

 

 

 

E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.

 

 

 

BЕЗНИ

 

 

 

Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

 

 

 

CКОРПИОН

 

 

 

Любoпитнa зoдия - aпe!

 

 

 

CTPEЛEЦ

 

 

 

Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

15 Неща които не знаеш!

1. На света има поне петима души , които толкова те обичат , че биха се простили с живота си заради теб .

2. На света има поне 15 души , които те обичат по един или друг начин .

3. Ако някой , някога те е ненавиждал , то е защото иска да бъде като теб .

4. Твоята усмивка може да донесе радост на всеки , даже на този дето не те харесва .

5. Всяка нощ има някой , който си мисли за тебе преди да заспи .

6. Има такива , за които ти си целия свят .

7. Има такива , които не биха могли да живеят без теб .

8. Ти си единствен и специален .

9. Има и такива , които те обичат , а ти даже не си даваш сметка за тяхното съществуване .

10. Когато правиш грешки , от това винаги излиза нещо добро .

11. Ако мислиш , че нямаш шанс да постигнеш това , което искаш , вероятно няма да го постигнеш , но ако вярваш в себе си рано или късно ще успееш .

12. Ако си мислиш , че светът ти е обърнал гръб , направи като него , обърни му гръб .

13. Винаги помни комплиментите , които ти правят другите , забрави заяждането .

14. Винаги казвай на другите , какво чустваш към тях , защото ще се чустваш по добре като го знаят .

15. Ако имаш чудесни приятели им отдели малко време , за да им го кажеш .

Какво е да си селянин???



1. За вас "МакДонадлс" е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.

2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.

3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често ги наричате "селяни".

4. "Москвич" - това е добър автомобил, а "Жигули" - истинска лимузина.

5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.

6. Купувате си битова техника от световно известните марки "Sonie" и "Panasonix", както и дрехи на най-добрите световни производители "Badidas" и "Naik".

7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.

8. 300 грама ракия на ден - за вас това не е алкохолизъм, а в реда на нещата.

9. Вместо "Извинете" , казвате "Опааа".

10. Любимият ви хипер-маркет е "Илиянци" , а Цум - нещо като къща-музей.

11. Качвате се с подскок на ескалатора.

12. Настръхвате от вълнение в метрото.

13. Където и да отивате - минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.

14. "Интернет клуб" ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат "кликни" - клякате.

16. Бързо се сближавате с шофьорите от "Градския транспорт", тьй като само те слушат вашата музика.

17. Двадесет лева за такси до Центъра ви звучи нормално.

18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фото-клетка.

19. Дънки, комбинирани с хавайка е последният писък на модата.

20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница - тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

74 Начина да умреш :)


1. Да си прережеш вена с хартия
2. Да се удавиш в кръвта си
3. Да се задавиш с кактус
4. Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
5. Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
6. Да те пребие мим
7. Да паднеш в конвейера за правене на салами
8. Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
9. Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
10. Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
11. Да се надуеш с помпа
12. Да те се забие летяща птица в корема
13. Да си изповрщаш червата (класика)
14. Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
15. Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
16. Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
17. Да се удавиш в писоар
18. Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
19. Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
20. Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
21. Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
22. Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
23. Да се заклещиш в печката
24. Бог да те убий!
25. Да те сгази валяк (още една класика)
26. Да глътнеш карфица
27. Да си счупиш врата насън
28. Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
29. Да се нагълташ с темперни бои
30. Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеп на заострени колове
31. Да те застрелят със сребърен кършум
32. Да се запалиш с лупа
33. Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
34. Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
35. Да те рециклират
36. Да те атакуват прегладнели нинджи
37. Да те уцелят с дартс в аортата
38. Да те замерят с противопехотна мина
39. Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
40. Да те засегне експлодиращ игленик
41. Да се задавиш с винкел
42. Да те инжектират с желатин
43. Да паднеш от покрива на Лувъра
44. Да те изгризе американка с чипо носле
45. Да те втечнят с мравчена киселина
46. Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
47. Да попаднеш в меле между хипита и метъли
48. Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
49. Да те настъпи мамут
50. Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
51. Да си отделиш душата от тялото по погрешка
52. Да те отнесе къртица в леговището си
53. Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
54. Да паднеш в изровен гроб
55. Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
56. Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
57. Да се отровиш с фикус
58. Да те смачкат тлъстините ти
59. Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)
60. Да ти влезе смок в аналното отверстие
61. Да си свариш мозъка в сауна
62. Да те удушат с протеза
63. Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
64. Да се удавиш във воден СМЕРЧ
65. Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
66. Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
67. Да катапултираш от хеликоптер
68. Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
69. Да те жигосат с отровна дамга
70. Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
71. Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
72. Да се завържеш към перките на хеликоптер
73. Да си вкараш кълбо прежда в носа
74. Да си сложиш ръждясал пиърсинг
75. Да се удавиш в киша
76. Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце

Как биха разказали приказкта за червената шапчица

.......

Защо смятат за фатално числото 13?

Много хора мислят, че петък, 13-ти е фатален ден, че 13-ият етаж носи нещастие, а числото 13 въобщее фатално.Изглежда никой не знае съвсем точно защо това е така, но пък има много възможни обяснения.

Едно от тях е свързано с Тайната вечеря.На нея присъствали 13 души, включително Христос, а Юда се смята за 13-ия гост.

В някои древни европейски религии се споменава за 12 добри богове и един лош, който бил наричан 13-ият бог.А среднощната среща на магьосниците, наречена Валпургиева нощ, изисквала присъствието поне на 13 магьосници.

Петъкът също дълго време се е смятал за фатален, вероятно защото Христос е умрял на този ден.Тъй като и петъкът и числото 13 са се смятали за нещастни, накрая петък, 13-ти се превърнал във възможно най-нещастната комбинация.

10 съвета да ти е готино през лятото!

1.

Забрави уроците и училището вообще. Ваканцията си е само твоя. Тя не е на даскалите, който ти казват да се сещате за задачите от време на време. Сега трябва да си почиваш, да се веселиш, да мислиш само за приятни неща.

2.

Навий приятелите си и идете на изглед. Ако на близо няма планина или поне хълмче с дръвчета, все ще се намери рекичка, или някое море. Ако не море - то поне езерце или язовирче. Облечете се топличко, носете се кибрит и вестници (за огън), също и сланинка или саламче. Ако все пак след даскалите ти се намира някоя копонджия, покани го с вас, с един коршум два заека: хем ще узнаеш нещо за живота му (й), хем ще натрупаш червени точки. Със сигурност ще е по-забавно от киснене по кафетата.
3.

Ако още нямаш гадже - хвани си. Ако незнаеш как - поразпитай малко приятелите си около теб, ще чуеш сумати съвети за това. Няманужда да подбираш принца на твоя живот. Рискувай, ако не си допаднете - ще го зарежеш.

4.

Потърси някого, който мислиш, че ще ти допадне, като за предпочитане ще е да е на твоята възраст от сайтовете за запознанства. Напиши му писмо, през ваканцията възможноста да получиш отговор е по-сигурна, защото хората имат повече време. Ако пишеш на някого от другия пол, си открехниедна вратичка с думи от рода на: "Знай, че не мога да мисля за друго, освен за отговора ти" или "Не знам как ще дочакам мига, в който ще дочакам мига, в който ще те вида". Ако той се хване на хорото - действай смело. Следващото писмо може да завършиш с думата:"Целувам те".

5.

Пътувай, ако си от тези, който се разбират с родителите си, убеди ги, че е много важно да посетите някой от съседните градове, защото учителката по история ви е заръчала да разгледате тамошния музей. Така хем ще им се качите в очите, хем на тяхна обноска ще видите свят, природа, град.

6.

Непременно поне веднъж идете на театър Възможнно е да си от тези, който все още не са открили това удоволствие. Вземи с тебе си поне 5-6 приятели. Ще видиш, че няма да съжаляваш.

7.

Събери здрава тумба у вас на видео. Преди това прати вашите на гости. Опечи семки. След филма правете хартиени ракети и ги хвърляйте през прозореца. Ако не ви се правят ракетки, хвърляйте корабчета, но да знаете, че се правят по-трудно.

8.

Организирай купон с маски. След като всички дойдат, свалете маските и ги номерирайте. Напишете числата на малки лишчета и направете томбила. Ако например една от маските е мечка, а номерат и е например 3, тозй който изтегли номер 3, ще играе 2 минути мечка. Гарантираме голям смях.

9.

Вместо да копуваш картички ги нарисувай. Сети се за далечните ти познати. На най-близките им подари смешни неща.

10.

Най-важното е като се събудиш главата ти да брамчи от идей! Недей да стоиш, да се оплакваш от скуката и да се самосъжаляваш. Има едно правило: "Ако ти е тъпо, значи си тъп" !

Научих че.......

Научих..., че животът е като тоалетна хартия.
Колкото по свършва, толкова по-бързо се върти рулото.

Научих..., че трябва да сме благодарни, че Господ не ни дава всичко, което поискаме.


Научих..., че онези малки неща, които се случват всеки ден,
правят живота толкова вълнуващ.

 

Научих..., че парите не ти купуват класа.

Научих..., че под всяка твърда черупка, се крие някой, който иска да бъде ценен и обичан.

Научих..., че Господ не е сътворил света за един ден, тогава какво ме кара да мисля, че аз мога.

Научих..., че ако не обръщаш внимание на фактите, това не ги променя.

Научих..., че ако възнамеряваш да си оправиш сметките с някого,
само ще му позволиш да продължи да те наранява.

Научих..., че любовта, а не времето, лекува всички рани.

Научих..., че най-лесният начин да израсна като човек е да се обградя с хора, които са по-умни от мен.

Научих..., че всеки, когото срещаш, заслужава да бъде поздравяван с усмивка.

Научих..., че никой не е идеален, докато не се влюбиш в него.

Научих..., че животът е корав, но аз съм по-корав.

Научих..., че възможностите никога не се пропиляват.
Някой ще се възползва от тези, които ти си пропуснал.

Научих..., че ако таиш горчивина, Щастието ще отиде другаде.

Научих..., че бих дал всичко да можех да кажа на онези, които обичам,
че ги обичам, още веднъж преди да си отидат от този свят.

Научих..., че трябва да си мериш приказките, защото утре може да се върнат при теб.

Научих..., че усмивката е евтин начин да си подобриш външния вид.

Научих..., че не мога да избирам как да се чувствам, но мога да избирам какво да направя по този въпрос.

Научих..., че всеки иска да живее на върха на планината, но щастието и израстването се случват, когато я изкачваш.

Научих..., че колкото по-малко време трябва да работя, толкова повече неща свършвам.

А ти какво научи ?...

30 начина да се забавляваш в асансьор

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ. 

2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!” 

3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”! 

4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?” 

5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си. 

6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте. 

7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте! 

8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен. 

9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”. 

10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане! 

11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?” 

12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!” 

13. Мяукайте периодически. 

14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз. 

15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...” 

16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?” 

17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото. 

18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!” 

19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката. 

20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!” 

21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!” 

22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?” 

23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!” 

24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче. 

25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки. 

26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място. 

27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат. 

28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!” 

29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.

60 правила на истинския поп-фолк фен

1. Бъди як 
2. Бъди фешън 
3. Слушай поп-фолк 
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно 
5. Не бъди селянин 
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно. 
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си. 
8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип. 
9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си. 
10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”. 

11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!” 
12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС. 
13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин. 
14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”. 
15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН! 
16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш. 
17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция. 
18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са. 
19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен. 
20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи. 
21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!” 
22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените! 
23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ! 
24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки. 
25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория. Запомни това добре. 
26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки. 
27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН! 
28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита. 
29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет. 
30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК! 
31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6. 
32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти. 
33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава. 
34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки. 
35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си. 

37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво! 

38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика. 
39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung. 
40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен. 
41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin 
42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти. 
43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш. 
44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници. 
45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”. 
46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си. 
47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…” 
48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така! 
49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер” 
50. Бъди фен на Моцарт. 
51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт. 
52. Не бъди гей. 
53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис. 
54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове. 
55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8. 
56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи. 
57. Хихихихихихи 
58. Не обръщай внимание на по-горните две точки. 
59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер! 
60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!

20 npuзнaka, че сте циганин

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu. 
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu. 
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe. 
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo. 
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa. 
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!" 
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!" 
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн. 
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa. 
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa. 
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!" 
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa. 
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa. 
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac. 
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa. 
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac. 
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe. 
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди. 
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи". 
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

12 интересни, но малко известни фактa

1.Първоначално Coca-Cola е трябвало да бъде зелена на цвят.
2.Най-здравият мускул в човешкото тяло е езикът.
3.Жените мигат приблизително два пъти повече от мъжете.
4.Физически невъзможно е за едно прасе, да си вдигне главата към небето.
5.111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
6.Охлювите могат да спят в продължение на 3 години.
7.Пеперудите вкусват с краката си.
8.Плъховете се размножават толко бързо, че след 18 месеца, два плъха могат да имат над 1 милион потомъка.
9.Човешката уста произвежда 1л слюнка на ден.
10.Всички полярни мечки са “левичари”.
11.Дължината от китката до лакътя е равна на дължината на стъпалото.
12.Човек ожаднява, когато нивото на вода в тялото му спадне с 1%.

Изкарай си го на друг!



<SMILIE>Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър? 
 

Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб.<SMILIE> <SMILIE>Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! <SMILIE>- и затворих. 
 


Записах си номера с думичката „ГЪЗ" <SMILIE>до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!".<SMILIE> Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!<SMILIE>
... 
 


Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках.<SMILIE> Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" <SMILIE>залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.<SMILIE>
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, <SMILIE>ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
 

Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. <SMILIE>След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- <SMILIE>Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! <SMILIE>Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!<SMILIE>
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан <SMILIE>– казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим! <SMILIE>
 

 

След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. <SMILIE>След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица.<SMILIE> Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. <SMILIE>Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!" <SMILIE>
<SMILIE>

Усмивчици!

 

Circle Of Hearts Carve A Tree Heart Eyes Circle Of HeartsAnimated Hearts  Raining Hearts

Love Sick  Love Letter  Dog Munching  Steamroller 

 Baring Teeth Bow Down Devil Dumb Money Mouth Male Female Nerd Open Mouth Secret Sick Sleepy Smile Cool Crying Angelic Confused Depressed Lips Are Sealed Lol

Frown Embarrassed Mad Mouth At Side Not Sure Perplexed Tongue Out Surprised Rolling Eyes    

Pierced Tongue YoPunk 2 Smoking Cigar SmokerMohawk Caveman Caveman 2Head Banger

         

            

         

      

               

            

              

                  

             

          

                 

             

           

                    

     

     

                

                 

                

                    

                  

             

          

         

       

               

            

           

              

              

             

             

                 

               

       

                 

               

               

    :vampbunny         

SmileyCentral.com SmileyCentral.com   Prisoner

GothCustom SmileyThumbs DownBus Moony

 

Image Hosted by ImageShack.us Image Hosted by ImageShack.us

 

Image Hosted by ImageShack.usCheaterBoring Lecture

Любимото число

Всеки зодиакален знак и всяка планета имат свое число, което влияе върху човешката съдба. То се получава, като се съберат цифрите от датата на раждане, която не е случайност. Зад нея стои окултният смисъл, който внася ред в ежедневния живот. Например, когато човек е роден на 19 януари 1949 г., за да научи кое е неговото число, трябва да събере отделните цифри (1+9+1+1+9+4+9) и получената сума да сведе до едноцифрен сбор (в случая 34-3+7 = 7). И така числото на живота на този конкретен човек е 7. От раждането до смъртта той ще се влияе от силата, която му дава числото на собствената му съдба, защото може дори да си смени името, но не и датата на раждане.

Единица - Лидер
Вие сте първопроходец, водач и командир. По природа сте позитивна личност и притежавате силна индивидуалност. В живота ви е запазено мястото на лидер в изкуството. Вие сте оригинална и съзидателна личност, притежавате и известна агресивност необходима ви, за да осъществите идеите си. Амбицията е едно от най-важните неща в живота ви и ви мотивира с всички сили да се борите за успеха, към който се стремите. Надарени сте със способността да управлявате и организации - както големи системи така и семейството. Упоритостта и волята са средства на вашата амбиция и вие умело ги използвате. Същевременно проявявате и отрицателни черти в моменти на недомислие. За вас е лудост да осъществявате идеите си дипломатично и желаете да ги достигнете със силата на волята, налагайки ги на околните. Склонни сте да критикувате и да осъждате другите, но не им позволявате и те да посочват ваши слабости и пропуски. По природа сте чувствителни, макар че се опитвате да го прикривате. Изживявате силни чувства, имате склонност към поезия и музика, мислите повече със сърцето, отколкото с главата си. Бъдете предпазливи. Никога не налагайте своите мисли и идеи на другите, защото може да страдате заради това. Ако искате близките да ви уважават, тогава и вие трябва да ги почитате. Истинската любов не си поставя крайни цели. Богат е този, който дава, а не който взима.

Двойка - Помощник
Това, което желаете, можете да постигнете и без фанфари, защото тактичността и дипломатичността са 2 много важни черти на вашата личност. Тон в живота ви дава думата "сътрудничество". Ще достигнете до по-голям успех, ако помагате на другите да осъществяват своите замисли, отколкото, ако другите ви помагат. Притежавате дадена ви от природата грациозност и способност да разбирате другите. Тези 2 характеристики ви поставят високо в очите на околните. Живеете за любов и от любов. Темпераментни сте и леко настроени към хедонизъм. Привличат ви познанието и житейската мъдрост. 2 е числото на приятелството. Дружелюбието ви носи много неща, които другите не могат да получат колкото и да се напрягат. Ритъмът е едно от условията, за да бъдете щастливи. Вие сте извънредно чаровни и лесно се сработвате с хората. Символът на вашето число е духът, душата, космическата енергия, която притежава тялото ви. Иначе казано вашата задача е да вдъхнете живот на празните думи. Съществува някаква магическа връзка, която свързва всичко, което правите, защото като че ли запалвате огъня на живота с идеите си. Там, където другите търсят другарство и приятели и очакват помощ от тях, вие показвате една необикновена независимост и свободен дух. Това ви прави съвършени помощници и сътрудници, но и изцяло ви удовлетворява.

Тройка - Творец
Вие сте човек с особено, само ваше излъчване. Психиката, духът и душата играят голяма роля в живота ви, защото добре разбирате и лесно прониквате в същината на нещата. Не губите време за неосъществими работи, тъй като разбирате, че животът не е само игра и веселие. Това, което ви отличава от другите, е вашата пристрастност. Притежавате разнообразни таланти и трудно избирате начина и формата, чрез които да изразите това, което е у вас и което чака да излезе на бял свят. Учите бързо, защото можете да овладявате знания без да полагате големи усилия. Пишете поезия, тъй като за друг вид творчество е необходима по-голяма съзидателна енергия. Дружелюбни сте, притежавате чар и умеете да забавлявате околните. Хората ви обичат, с радост слушат приказките ви, всички ви се възхищават, особено представителите на противоположния пол. Вие сте голям ентусиаст и се занимавате с много неща. Обаче вашето, в началото много голямо въодушевление, постепенно намалява и вие се хвърляте към нещо друго. Не ви е грижа за това дали нещата са добри или лоши, защото ги възприеманет такива каквито са. Желаете да действате по свой си начин и да задоволявате своите желания. В състояние сте бързо и в момента, в който това се изисква, да реагирате с шега и така ефикасно да пресечете нечия критика. Любовта ви е необходима и насъщна потребност. Докато не откриете някого с когото бихте могли да споделите чувствата си, вие сте нещастни.

Четворка - Строител
Вашето число символизира квадрат, а това означава праведност и еднаквост. Намирате се в центъра, ограничен от всички страни и не можете да излезете. Единственият свободен път за вас е пътят нагоре. Квадратът е практичната страна на живота и основата, върху която се гради всичко останало. Можете да погледнете на това като на изграждане на темелите на всичко останало, на едно по-хубаво бъдеще. Животът за вас е безкрайна работа. Надарени сте с търпение и желание да бъдете практични. Ментодичността и логиката са за вас по-скоро оръдие на ума. Готови сте да се отдадете, макар да не го показвате. Понякога е по-умно да да избягвате някои неща, отколкото да вървите право към тях. Ако спрете да противопоставяте идеите си на другите, може да облекчите своя напредък. Проявявате се най-добре чрез своята организираност. Вие сте в състояние тайно да визуализирате всяка идея. За вас не може никога да се каже, че бягате от отговорност и задължения и точно в това и силата ви.

Петица - Писател
По природа сте жизнени, изпълнени с дух, въодушевление и енергия. За вас животът е смела авантюра, в която влизате с голям замах, защото постоянните преобразования в съвършената подредба са израз на склонността ви към промяна и разнообразие. Вие живеете в детайлите. Желаете да се окажете на място, където се случва нещо важно и интересно. От самото раждане сте надарени със свобода, но вие постоянно се стремите към все по-високите и сфери, към вътрешната свобода. Бързо и лесно се влюбвате. Без любов нищо в този живот няма смисъл за вас. Стремежът ви към щастие е съпроводен с ведър хумор, духовитост и удовлетвореност. Много сте одухотворени и сте вещ оратор. Можете да имате успех в професиите, в които се изисква кристален глас, богат речник и ораторско изкуство. Може да заблестите в света на забавленията и книжовността като искряща звезда само ако успеете в истинските неща, които да поставите в нужния миг на принадлежащото им място. Не се притеснявайте, че в някои моменти ви противоречат, защото това е отличителната черта на всички интелектуалци, на хората с истински дух. Ако водите здравословен начин на живот, може да доживеете до дълбока старост. Слава и успех ви очкват след тридесетата ви година.

Шестица - Учител
Имате възвишени идеали и голямо желание да ги достигнете. Любовта е владетелката на вашия свят и целта на живота ви е да обогатявате тази идея. Смисълът му пък виждате в това да помагате на хората. Вие сте първични, обичате истината и сте изпълнени с милосърдие и топлина. Жената тук е грациозна, чаровна и одухотворена с музикални наклонности. Мъжът пък е духовен водач, роден творец. И двамата се задоволяват с малко, с ежедневните неща и ако се стремят към нещо, то е от най-висше естетическо и духовно естество. Вие сте чувствителни и раними, обиждат ви всички баналности и грубости, не сте себични и се жертвате за близките си. Точно в това е и силата ви. Ако издържите, ще разрешите всичките си проблеми в живота до 35 си година. Грижете се за себе си, защото здравето ви е крехко. Не натоварвайте твърде много сърцето - то е най-чувствителния ви орган. Ако ходите редовно пеша и се занимавате с плуване, ви очакват приятни старини без особено големи неприятности.

Седмица - Мислител
Мисловна и аналитична натура сте. Непрекъснато се опитвате да откриете дълбокия смисъл на нещата. Не се задоволявате с повърхностните работи. Медитирането и анализирането може да ви доведат до някои древни и нови истини, особено ако в тези си занимания се придържате към мистичната и окултна линия. Задачата на вашия живот е да се занимавате с лечителство. Ще лекувате себе си и околните с енергия. Близки са ви религиозните и мистични системи и философии. Вашата отнесеност ви отдалечава непрекъснато от околния свят, но не се притеснявайте от това. Вслушвайте се само в собствения си глас, защото сте на прав път - да опознаете себе си и другите. Ще си изпатите заради любовта, но няма истински чувства без страдание и болка. Ако за спътник в живота си намерите личност от вашия знак, между вас ще се изгради прекрасна хармония, на която мнозина ще завидят.

Осмица - Колекционер
Вие сте енергични, притежавате ярко изразени организационни способности и непрекъснато се стремите към нови знания. Рационални и практични сте. Ще достигнете високо в света на бизнеса само ако проявавате тактичност в отношенията с хората. Имате склонност към природните науки, особено към химията и физиката. Ще успеете и в политиката, ако правилно носичите своята енергия. Пазете черния си дроб и бъбреците, откажете се от работа през нощта и дългото седене.

Девятка - Метафизик
Най-пламенните желания и най-възвишените идеали са вашето космическо наследство. Интересите ви в живота са свързани с опознаването на човешката душа, окултизмът и големите мистерии. Винаги сте готови да бъдете в помощ на другите, защото наистина смятате, че най-голямото богатство е това, което човек прави за другите. За вас богатството е даването, а не взимането. В края на 30-та си година ще преживеете просветление и ще станете едни от големите привърженици на тайно учение. Тайната ви цел е съвършенството, привличат ви божествените и окултните умения. Не желаете да говорите много - мълчаливи сте по природа, но като кажете нещо, то е истински бисер. Любовта за вас е най-святото нещо на света. Тя ще ви помогне да изпълните всичко замислено. Любимият е най-добрата опора в живота за вас. Предстои ви дълъг и ползотворен живот. Делата ви ще живеят и дълго след вашата смърт. Ще имате примерен и верен спътник в живота

Опознай се!

Следвай инструкциите и не се подигравай, защото иначе нищо няма да се получи.
Вземи 3 минути от времето си и ще се изненадаш приятно.
Човекът, който ми прати този тест разказва, че желанието му се е сбъднало много скоро, след като е участвал в него. Вземи го на сериозно и ще се забавляваш на края. За това е необходимо само да не четеш предварително изреченията.

За начало вземи молив и лист хартия.


Избирайки имената на хората, внимавай да са от сегашното ти обкръжение и следвай инстинкта си.

Чети едно по едно изреченията иначе не е забавно.


Започваме...


Напиши числата от 1 до 11 във вертикална колона

Избери и напиши срещу 1 и 2 числа от 1 до 11

Срещу 3 и 7 напиши имената на xора от противоположния пол


Не поглеждай нататък, че иначе играта няма да е забавна


Срещу 4, 5 и 6 напиши имена на приятели или хора от семейството


Срещу 8, 9,10 и 11 напиши заглавията на любими песни


Сега си пожелай нещо!
А сега идва ред на резултата:

Разкажи за този тест на толкова хора, каквото е числото, написано срещу 2

Ти обичаш човека, който си написал срещу 3

Ти уважаваш човека срещу 7, но не можеш да го схванеш напълно Най-много са ти грижите за човека срещу 4

Човекът срещу 5 те познава много добре

Човекът срещу 6 е твоята щастлива звезда

Заглавието на песента срещу 8 отговаря на човека срещу 3

Заглавието срещу 9 е за човека срещу 7

Песента срещу 10 говори много за теб

А песента срещу 11 отразява това, което мислиш за живота.

OBAMA xD... (rofl) (rofl) ;ddd

Открий Обама за 10 секунди ;дддд [rofl]
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Изпрати
В момента разглеждате олекотената мобилна версия на сайта. Към пълната версия.
Уебсайт в alle.bg