Вицовее ^_^

                          VICOVE ZA BLONDINKI [[CHAST 1]]
Две блондинки си говорят:
- Йес, отслабнала съм с 2 килограма! 
- Стига бе! Да не си си свалила грима?

Пътуват две блондинки във влака и си говорят: 
- Не е живот това, а мъка! 
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец! 
- Откъде да го намеря такъв? 
- Тогава двама по 250. 
- Също е проблем. 
- Тогава 4 по 125! 
Обажда се дремещ мъж от купето: 
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

Блондинка: 
- Вчера бях на очен преглед. 
- Какво ти казаха? 
- Казаха да науча азбуката! 

Една блондинка се опитва да измие сапуна с мокри кърпички, но не става.
Другата:
-Много си глупава! Потопи я във вода и готово! 

- Каква е приликата между блондинката и костeнурката? 
- И двете по гръб са безпомощни.


Една блондинка влиза в магазин и пита:
- Колко струва една дъвка от 50 стотинки?

Две блондинки чакат рейса. Едната чака 2-та, а другата 1-ничката. Пристига 211 и едната каза:
- Начи ще пътуваме заедно...

- Какво прави блондинка, когато притиска силно ушите си с длани?
- Опитва се да задържи някоя мисъл.

Блондинка:
- А каква е тази дупка в обувката ми?
- Това е за крака...

Две блондинки си говорят: 
- Скъпа, знаеш ли, че тази Нова година се пада петък!?
- Ох, знам, ама дано да не е тринайсти!


VICOVE za Ivancho chast [1]
- Иванчо, вярно ли е, че си играеш с Марийка само, защото има много пари? 
- Не е вярно!! Играя си с нея, защото нямам нито стотинка.


Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

Учителка в час:
- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо:
- Печените.

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: 
- Едно, две, три, четири… 
Гошко: 
- … пет, шест, седем, осем… 
Иванчо: 
- … девет, десет, вале, дама, поп…

Майката пита Иванчо: 
- Защо плачеш? 
- Сънувах, че училището е изгоряло. 
- Не плачи де, това е само сън! 
- Плача точно за това…

Иванчо казва на баща си: 
- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло. 
- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!
Защо роботите никога не се страхуват?
- Защото имат стоманени нерви.

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...

Иванчо и Марийка са още бебета и майките им ги оставят с количките пред един магазин. Иванчо казва:
- Марийке, дай да те опъна!
- Не може, Иванчо, напишкала съм се!
- Дай тогава отзад!
- Не може, наакала съм се!
- Сега остава да кажеш, че и зъбки ти никнат...

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете.
-Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
-И каква е поуката, Иванчо?
-Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян.

Иванчо тропа на вратата на Марийка посред нощ и вика на пожар.
- Марийке, отвори, ще ти кажа нещо важно!
Марийка:
- НЯМА! Искаш да ма чукаш!
Иванчо:
- ОТВОРИ, няма да та чукам!
Марийка:
- Като няма да ма чукаш защо да ти отварям?

Мечо Пух много се напушил и тръгнал на разходка из гората.

Видял една хубава гъба - халюциногенна и рекъл:
- Ей, гъбке много си хубава. Ще взема да те набера !
А гъбката:
- Затвори, затвори, аз ще те набера, че имам много безплатни минути.

Господ решил да оправи веднъж завинаги ситуацията в българското здравеопазване. 

Отишъл в една поликлиника и станал редови лекар. 
Появил се първият пациент - парализиран и в количка. 
Сложил Бог ръка на рамото му и тържествено казал:
- Стани и ходи, сине!
Болният става и тръгва. Излиза в коридора, там навалица от чакащи. 

Питат го:
 - Е, как е новият доктор?

- И той като другите... Дори кръвното не ми измери...

Един рибар хванал златната рибка за десети път.
- Знаеш - казала му златната рибка - трябва да ти изпълня три желания!
- Стига си ми изпълнявала желания, имам си всичко, вече ми изпълни толкова искания. Кажи сега ти едно желание, което аз да ти изпълня - казал рибарят.
- Амииии... - помислила златната рибка - искам да стана звезда.
- Добре - казал рибаря - взел рибката и я сложил в един аквариум в дома си.
Минали ден, два, три, рибката се изнервила, почукала с опашка върху стената на аквариума и викнала:
- Ей, какво стана, нали щеше да ме правиш звезда?
- Ами ти си звезда - отговорил рибарят - живееш в Стъклен дом!
                                                      Typizmi chast 2
Ще бъде дванадесет часа и седемнадесет стотинки

Вървели си двама старци, стигнали до една пейка и единият казал: "Хайде да седнем да си починем".
И седнали.... и починали...

Три гарги летели ли, летели, летели...Изведнъж едната завила наляво, другата- надясно, а третата- след тях.

Свиня погледнала към контакта и казала:
- Сестро, сестро! А теб са те зазидали!

Котка ближе контакт.....Невероятно, но...факт!

Не купувам и не продавам нищо. Затова не оставям телефон.

Kомина пуши ли пуши.........а се оказва, че Баба само си вари компот от Круши

Два комара докато си карали моторите, единият извикъл изведнъж:
- Аууу, спри, спри!!!...
- Какво стана, приятел?
- Влезе ми муха в окото!

- Не може да си толкова тъпа!
- Мога! Живеем в свободна страна! 
Защо охлювите не карат мотор?
Защото им се веят очите.

Две врабчета си летели и се борели кое да е посредата

Кое е първото нещо което прави циганин когато седне пред компютър? - рови в кошчето за боклук

Tвойте нежни устни на мойто дупе друсни

Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *

Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *

Какво е точност? * От 100 метра с паве да уцелиш муха между очите *

Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *

Vic0ve i bIs3ri... mno0 smqhH... ;dd

Учителката казва на класа да нарисувайте семействата си.
След малко отива при Иванчо и го пита:
- Защо си нарисувал баща си със синя коса?
- Ами, защото нямах плешив молив.

Една двойка се целува под един тъмен подлез.
-Обичаш ли ме?
-Да.
-И аз те обичам.Как се казваш?
-Петър.
-По дяволите аз също.

- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.

Разговор между двама доктора:
- Разбрали, че Иванов са го уволнили?
- Защо?
- Спал е с пациентката.
- Жалко, беше добър ветеринар.

Заекът отишъл в сладкарница:
- Имате ли торта с моркови? - попитал.
- Нямаме - отвърнал продавачът.
На следващия ден заекът пак отишъл.
- Имате ли торта с моркови?
- Не - бил отговорът.
Продавачите решили да поръчат торта с моркови за заека.
На следващия ден:
- Имате ли торта с моркови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали? - попитал заекът.


Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
-Марийке ще дойдеш ли долу?
-Еее, ти ще искаш да правим секс.
-Не, обещавам ти, само ще си играем.
-Ами аз тогава няма защо да слизам!

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен!

Таралежът паднал в една горска яма и си казал:
- Ако след пет минути не успея да изляза ще ида вкъщи за стълбата.

Майката пита Иванчо:
- Защо не си играеш с Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие се и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не иска.

Литераторката:
- Който го няма - да си вдигне ръката!

‎"Тези, които нямат учебници, да отворят на страница 77!"

‎"Два куршума с един заек!"

Надпис върху кутия цигари:
"Убиването пуши!"

Деница:
- Колко сме момчетата в нашия клас?

В заведение:
- Госпожице, да ви почерпя едно питие?
- Не, предпочитам да ми платите в брой.

‎- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата…

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp “Sony”, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

Журналистка интервюира овчар:
- И накрая, кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца?

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

‎- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.

‎- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.

Ако ви боли глава, значи имате такава.

Надпис на полицейска кола: “Спечели безплатно возене!”

Из учебник по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."

- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.

Изяж бобър - спаси дърво!

В магазин за домашни любимци:
- Имате ли папагал, който знае английски?
- Не, имаме само кълвач, който знае морзовата азбука.

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!


Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм.

В киното започва филм, но първите 5 минути няма звук.
В залата се разнася ядосан мъжки глас:
- Ей, кой си играе с дистанционното?!

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?


Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: – Едно, две, три, четири? Гошко: – Пет, шест, седем, осем? Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?

Математичката:
- Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

Кой се смее последен? Който загрява най-бавно

Учителка по химия в 91НЕГ:
Дайте ми нож да се гръмна!

Преди и след сватбата

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре


‎- Как смеете да разхождате това куче без намордник?
- Жал ми е за него, скоро ще умре, нека да се порадван поне малко?
- А от какво е болно?
- Бяс.

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?


Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока кола. Келнерът го пита:
- А, бе, що не си вземеш и водка?
Конят отговаря:
- Защото, днес съм с каруцата.

Подчертайте с кръгче!

Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
- Съжалявам, нямаме други мухи.

Блондинка и брюнетка се разхождат в парка. Брюнетката казва:
- Я, виж умряла птичка.
Блондинката поглежда към небето и казва:
- Къде е, къде е?

Въпрос: Какво си мисли блондинка когато роди близнаци?
Отговор: От кого ли е второто?

‎- Колко вицове за блондинки има?
- Нито един. Всички са истина.

Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!

Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
- Имате ли сто банички?
- Не!
На другият ден пак отишъл:
- Имате ли сто банички?
- Не!
На следващия ден пак:
- Имате ли сто банички?
- Не!
Решили да направят за него сто банички.
Пак дошъл заекът:
- Имате ли сто банички?
- Да!
- Леле, ами сега как ще ги продадете?


Един вълк бил много жаден. Отишъл до една машина за лимонада. Взел си една лимонада, взел си две, взел си три и така до 10, обаче на 11- тата едно зайче излезнало от машината и казало:
- Чичко, не ми се пикае повече!
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се…



Един ден госпожата казала на Иванчо за домашна работа да напише пет изречения.Иванчо попитал майка си за едно изречение:
-Мамо кажи ми едно изречение.
-Махай се пера ти гащите.Попитал баща си.
-Тате кажи ми едно изречение.
-Махай се ще се къпя.Попитал кака си.
-Како кажи ми едно изречение.
-Махай се ще излизам с гадже.Попитал баба си.
-Бабо кажи ми едно изречение.А баба му не чувала добре и усилила телевизора и не го чула.Той чул по телевизора какво казват хората.Те викали тарзан по бели гащи тарзан по бели гащи.Той попитал дядо си.Адядо му бил глух и не го чул.
-Дядо кажи ми едно изречение.Дядо му си пеел една песеничка.
-пирони гвоздеи пирони пирони гвоздеи пирони.Иванчо записал всичките изречения.На другия ден отихъл на училище.Госпожата го попитала дали е написал пет изречения.Той и отговорил че ги е написал.Тя му казала да си каже изреченията.
-Махай се пера ти гащите.
-Иванчо кажи си петте изречения.
-Махай се ще се къпя.
-Иванчо последен шанс кажи си петте изречения или ще отидем при директора.
-Махай се ще излизам с гадже.
-Иванчо датох ти последен шанс но ти не ми каза петте изречения и заради това ще отиваме при директора.
-Ти как се казваш момченце-попитал директора.
-Тарзан по бели гащи тарзан по бели гащи.
-Ти какво имаш в главата си бе момченце.
-Пирони гвоздеи пирони пирони гвоздеи пирони.

Отвътре червено, отвън зелено на резки.

Две бабеченки си говорят. Покрай тях минали двама софиянци, чули ги и коментира:
- Жорка, тея, дето ги виждаш, не са от тука.
- Е, как да не са от България? Хайде да ги питаме.
Попитали ги от къде са, а бабеченки отговорили:
- Кина клиикаш?
- Ето! Видя ли! Чужденки са – казал шопът.

А то “кина кликаш” означавало “Какво викаш?”…

Vicove i typizmi v edn0... ;pP

Върви си Мечо Пух из гората и среща Прасчо. 
-Мечо какво ядеш?-пита розовото прасенце. 
-Портокал!-отговаря Пух. 
-А защо мирише на лайно този портокал?-продължава с въпросите Прасчо. 
-Защото го ям за трети път!

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла: - Бе да се еба и ламята, що живея толкова далече?

Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя. - Е-е-е! Ебахте й майката на хубавата приказка! - извикал Вълкът и избягал.

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо. - Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка. - Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица. - Ами къде ти е тогава червената шапчица? - Въййй, к'ва съм путка заспала...

Ходил си Прасчо по гората без едно око и без една рака и се среща с магарето Йори
-Прасчо, какво е станало с теб бе???
-А нищо, хванахме се на бас с Мечо Пух по едно око, че не може да ми отреже ръката!

прибира се мечо пух вкъщи с пушка в едната ръка и мъкне нещо за единия крак с другата а прасчо го пита: -какво става бе мечо какво е това? 
- мале прасчо да знаеш какви големи пчели са се навъдили ама вместо мед носят сладко и освен това говорят.
- говорят ли - изумил се прасчо - и какво говорят?
- аз съм карлсон, аз съм карлсон - такива ги дрънкаше тая преди да я гръмна.

...и принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса... с кайма и кашкавал!

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, сучпила се е оградата, ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе...
- Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за сменяне...
- На теб какво ти дреме? Къщата си е моя

Слепият видял че немият казва на глухият че куцият гони влака.

Един таралеж се научил да диша през гъза си , седнал и умрял.

Риба гледа филм на ужасите- как Ути готви паниран хек. 

Две зелени кончета спорили кое е по-лилаво. 

Мъничко черничко с мъничко беличко, що е то?
- Мравка с гипсиран крак. 


Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! - добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! - учуди се дядо Пейо.
- И аз! - обади се каруцата. 

 Какво ще се получи ако погледнете стоножка през лупа?
- Космодиск. 

Рибар хванал златната рибка, а тя му се помолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Тои я пуснал и тя избягала... 

Немия казал на глухия, че слепия видял двама сакати да си разхождат по ъглите на кръглата стая!  


Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Ymnotiiki... [[chast.. one...]]]

живей живота си с кеф, защото с кеф си направен
роди ме мамо с късмет, та ме хвърли във лед.

Мисли плуват по реката
и похапват зеленчук.
Една показа си главата
и потъна като струг.

във всеки от нас спи по един гений. И с всеки изминал ден все по-дълбоко...

Роди ме,мамо,тъпа-аз сама ще се изруся!!!!!

ако една врата се затвори, има следваща. ако тя не се отвори, има прозорци

Ако цял ден не правиш нищо,
кога разбираш че си свършил????
Толкова е спокоен, че на сърцето му вагон да обърнеш!

Двама гологлави се скубели,докато две врабчета се карали кое да е по средата

Два балона лилав и зелен се карат кой е по - червен.

Ако те слаб умът - да те й як гръбът

Мухата не знае къде е, но не иска там.

Животът е един голям таратор - с много чесън! "

Два дракона си говорят. Единият кихнал, а другият му казал:
- Е-е-е...! Пепел ти на устата! 

Летели два гарвана. Единия попитал:
- Имаш ли хладилник?
- Какви пьржени пирони? Аз не пуша

1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет * 

2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик * 

3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска * 

4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта * 

5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона * 

Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката: - Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова.
На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова - казала пак продавачката.
За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:
- Да имате 100 килограма моркови?
- Да. Имаме - казала продавачката.
- Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът. 

YMNOTIIKI [[chast 2]]

Красивата бутилка водка... тя е като жена - привлича те с външния си вид, а дали е добра илилоша разбираш чак на сутринта.


Установено е, че пернишките голфове не тръгват на зелена светлина на светофара, не и на жълта, а на "Сега ще светне жълтото".
 

Има мозък, няма мозък, има мозък, няма мозък. Що е то? 
- Куц човек зад ограда! = XD


Англичанинът има жена и любовница... обича повече любовницата. 
Французина има жена и любовница... обича повече жена си. 

Българина има жена и любовница... българина просто обича да има.

Разправят, че конякът става по-добър с годините и мисля, че това е истина. Колкото повече остарявам, толкова повече ми харесва.

Аз не съм четиридесетгодишна жена! Аз съм осемнадесетгодишна девойка с 22-годишен стаж!

Шопска максима: 
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

Алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият.

Главното правило в бокса:
- Един път помисли, сто пъти удари!


Изгубено е трикрако куче. Отличителни белези: като пикае – пада!

Две котки се състезавали коя ще се наведе повече от покрива.
Едната внезапно спечелила.

Подгонил петелът една кокошка, а тя си мисли: 
"Ако бягам прекалено бързо – ще ме вземе за непристъпна, ако бягам прекалено бавно – ще ме вземе за мръсница, я да взема да се спъна..."...


Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари... засега.

Защо хората пият вода? 
- За да не вдигат прах като пърдят!
Тъпизми част [1]
- Защо петелът няма ръце? - Защото кокошката няма гащи!

През пустинята пълзят две безопасни игли: 
- Адска жега е! - оплаква се едната. 
- Ами, като не си се разкопчала!

Срещнали се две лейки:
- Я да полеем случая!

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. 
Сарафинът отваря и го нападат двама. 
- Какво искате от мен? 
- Сто килограма злато! 
- А може ли да ви дам сто и пет? 
- Може! 
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..


Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
-Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп..


Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!


Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил: 
-Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал: 
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал: 
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
-Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених,бе?
Vicove za blondinki [[chast 2 ]]
- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...

"Това, че съм блондинка, не означава, че трябва да ми се повтаря по три пъти... стигат ми и два пъти".

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!

- Защо блондинката не говори по време на секс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"...

VICOVE NA TEMA ,,JIVOTNI''
Вълкът, заекът и хамстерът решили да правят пиеса заедно. Събрали се на съвещание, за да си изберат артистични имена. вълкът казал: "Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо..." Тогава хамстерът казал "Ааа, аз няма да участвам" 

2 мъжки кучета тичат в пустинята и едното вика - олеле ако още 5 минути не срещнем дърво ще се напикая.

Кума Лиса се изкъпала и парфюмирала, сресала си козината, опашката и палаво бухнала и се развява, върви си из гората и важно врътка дупе. Минава покрай един храст и нещо вътре мърда и вика: "Кукуригуууууу". Лиса си казала Ох как ще си хапна петленце за обяд - и муш в храста. Храста яко се размърдал и разни охкащи звуци се раздали. След малко от храста излиза Кумчо Вълчо закопчава си ципа на панталона и казва: "Ей, то било хубава работа да знаеш чужди езици".

Кумчо Вълчо и Зайо Байо са приятели. Кумчо Вълчо имал проблем - жена му все уморена и няма настроение за секс. Споделил със Зайко и той казал - а, няма проблем, жените много обичат като са легнали по корем и нежно да ги близнеш по гърба - от врата леко надолу та чак до кръста. Това ги зарежда със сексуална енергия моментално. Вълчо обнадежден се прибира в къщи и както винаги заварва жена си уморена и легнала по корем на леглото. Вълчо приложил вълшебната техника, а жена му вика: Ммммм Зайо - палавник такъв къде беше досега?

Кума Лиса много искала да се ожени, обаче никой не я искал, защото всички в гората знаели, че е голяма курва. Чудила са какво да направи и решила да отиде на доктор. 
- Докторе моля ти се да ме зашиеш отдолу, за да може пак да съм девствена. 
Докторът какво да прави - съгласил се. 
Минало известно време Кума Лиса пак дошла: 
- Абе докторе, пак да ме зашиеш, че то аз пак .... 
Докторът отново се съгласил. 
Има няма седмица Кума Лиса пак идва: 
- Докторе аз ъъ пак за същото... 
А докторът и казал: 
- Кума Лисо дай да ти сложим едно ципче ... по-лесно ще е ...

Две мишки си говорят: 
- Ако знаеш снощи с какъв красавец спах само.... Един такъв-с дълга и лъскава козина, с големи тъмни очи..., обаче имаше и крила. 
- Леле, муци, тебе те ебал прилеп?! 
- Как прилеп? Той каза, че е летец!!!

В детската градина: 
- Искаш ли да си играем на зоологическа градина? 
- Хайде! Как се играе? 
- Много просто! Аз ще съм маймуната, а ти - посетител и ще ме храниш с банани и портокали!

- Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то? - Мравка отива за бира. 

- На 200 метра под водата, а лети. Що е то? - Муха в подводница

Селският петел отишъл на гости на градския и казал: 
- Хайде да ходим в кулинарния магазин да гледаме голи кокошки. 


Зайо отива на публичен дом и си поръчва проститутка. Казват му, че на разположение има само една кокошка. 
- Каквото, такова - съгласява се Зайо. 
След малко от стаята се чуват писъци. Нахълтват вътре и гледат - Зайо скубе кокошката перо по перо и вика: 
- Искам те голичка! 

Две мутри излязли на лов. По едно време в храстите изшумуляло нещо. Близкостоящият не реагирал. Другият го попитал: 
- Кво беше тва? 
- Ми коза неква. 
- Идиот такъв, що не стреля? 
- Па де да я знам, може да е питомна. 
- Щом е в гората, значи е дива. 
След малко пак се чул шум. Мутрата вдигнал пушката и стрелял. Другият го попитал: 
- Какво удари? 
- Некаква дива бабичка. 

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... 
- Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът 
- Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... 
Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: 
- Направи цялата ми къща да е в злато! 
Връща се у дома си, гледа - цялата къща затънала в блато. 
- Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той 
- А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! 

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала: 
- Имаш право на три желания. 
- Ами, искам да съм много богата! 
Пуф! Столът станал златен! 
- Искам да съм млада и красива! 
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка! 
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата. 
- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж! 
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас: 
- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето! 

Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка: 
- Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила... 
Покрай него минава лекар: 
- Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят! 
- И аз това му викам от един час - обажда се рибката. - Ама тоя е чел много приказки.... 

Иван Костов хванал златната рибка, погледнал я и казал: 
- Казвай си бързо желанието, че нямам никакво време... 

Върви си червената шапчица през гората. Изведнъж зад храстите наднича Кумчо Вълчо: 
- Червена шапчице, какво носиш в кошницата си? 
- Амиии питка, мед... 
- Друго, друго? - пита нервно Вълчо. 
- Ами вино, пиле... 
- А тоалетна хартия да носиш? 

Две мухи кацнали върху едно лайно и едната възкликнала: 
- Ммм, какво вкусно лайно! 
А другата я скастрила: 
- Мълчи ма! На масата сме! 

Два червея си говорят: 
- Леле, гледай - групов секс! 
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Една хлебарка както си ходела се обърнала и эапочнала да мърда с крака. Покрай нея минала друга хлебарка и я попитала: 
- К`во ти става бе, Райд ли? 
- Не бе, Брейк. 

Наговорили се комарите да ... таковат светулките. На другата вечер започнали да се събират. Само един от тях го нямало. 
Видели го да се задава, но той залитал и се държал за оная...работа. Попитали го: 
- Какво става бе братле? 
Той отговорил: 
- Ами ,от светулка на светулка ,че на фаса на горския. 

В гората направили кенеф. 
Всички животни решили да го изпробват. 
Първо влязъл Вълчо.Излязъл и казал: 
-Бре тоя кенеф ного модерен бе. 
Пуснахами Limp Bizkit изкефих се. 
Влязла Мецана.След малко излязла: 
-А, бе, пуснаха ми Korn-свърших си работата. 
Влязъл Зайо.След три минуи излязъл, а краката му-целите в лайна. 
-Що бе Зайо, си целия в лайна? 
-А,бе...пуснаха ми химна...

Чапай и Петка отиват за риба. Чапай отишъл да вади червеи, щото свършили.Докато го нямало, Петка хванал златната рибка.Тя казала: 
- Ще ти изпълня три желания, ако ме пуснеш. 
Петка си измислил две желания и решил да остави последното на Чапай. Тогава зад храстите се чува гласа на Чапай: 
- Петка да та е..т 300 бика, тук няма червеи!!! 

Един мъж отишъл за риба и хванал случайно Златната рибка. Тя му се примолила да я пусне и му казала че ще му изпълни три желания в замяна. Рибарят се съгласил: 
- Първото ми желание е да имам дворец на мястото на мизерната ми къща. 
Рибката изпълнила желанието и го попитала какво е второто. 
-Жена ми да иска постоянно да се чукаме. 
Рибката изпълнила и това желание. 
-А какво е последното ти желание? -попитала рибката. 
-Щом като жена ми ще е красавица и ще иска постоянно да се чукаме, искам да ми направиш оная работа, колкото на онова магаре в полето. 
-Готово - казала рибката. 
Прибира се рибарят в къщи и гледа дворец, пред него жена му - разсъблича го с поглед. Събува си гащите и какво да види - магарето било женско. 

Един отива за риба. Не щеш ли на въдицата му попада едра златна рибка, която му проговаря: 
- Рибарю, аз съм Златната акулка и ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание. 
Рибарят казал: 
- Ами, искам оная ми работа да е по-дълга от краката ми! 
- Нямаш проблеми - отговорила акулката и му отхапала краката. 



Какво е това „Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат“?
Отговор: Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.

Vicove i bis3r1 ;dd

Две рибки спорят разгорещено в единия ъгъл на аквариума. Накрая едната ядно плясва с опашка и се отдалечава.Стои известно време с гръб към другата, после решително се връща:
- Добре, добре! Нека приемем, че си права - Бог няма. Но кажи ми тогава, кой сменя водата в аквариума!?
Изследователи хванали папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи:
- Искам да се видя с адвоката си!
- Каква е перфектната жена?
- Глуха и няма блондинка-нимфоманка, чийто баща има кръчма.
- Коя е идеалната жена за мъжа?
- Коя?
- Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява.
- Защо точно такава?
- Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.
Карал си един човек трабантчето, но ненадейно му отказали спирачките и се натресъл отзад на един чисто нов мерцедес.
Излизат от него пет глави и шефът им почва:
- Ей сега си написа смъртнта присъда! Ше те убием бе, ей!
Човека ги погледнал и казал:
- Недейте така бе, хора! Вие сте пет а аз един.
Шефът на борците се замислил и казал:
- Иване, Пешо, минете от него и да заформяме търкала!
Слона и Мравката решили да ограбват една банка.По време на обира Мравката каэала на Слона:
-Слоне бягай, мене ме видяха
!Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
Две мухи искали да бият слона. Отишли при него и му казали:
- Слоне, хайде да се бием!
А той отговорил:
- Ооо, не е честно, вие сте двама!
Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
- Да?
- Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
- Ама защо? Кой се обажда?
- Петка.
- Откъде се обаждаш бе?
- От Америка.
Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър?
Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви.
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам"
.

КЕФ:Возя се на самолет.
КОФТИ:Има повреда.
КЕФ:Имам парашут!
КОФТИ:Не работи!
КЕФ:Имам резервен!
КОФТИ:И тои не работи!
КЕФ:Возя се в мерцедес!
КОФТИ:За болницата!
КЕФ:Докторът каза ,ще живея!
КОФТИ:САМО........3 МИНУТИ!!!!!


- Намерих си страхотна работа...
- Каква, бе?
- Сгъвам парашути.
- Е кво му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата като хората....


"Човек се учи докато е жив - за страх и ужас на околните." Евгения Раданова

-Войнико запомни !!! Когато ти спиш, врагът не мигва.Спи повече, измъчвай врага с безсъние.
Студент пише писмо на баща си:
"....а и още нещо - записах се в студентската театрална трупа. Вече ми дадоха да играя ролята на мъж, женен от 20 години."
Бащата отговаря:
"...а за театъра - не се разстройвай. Репетирай усилено и все някога ще ти дадат и роля с реплики."


-Колко са дините ?
-Па те на брой ги , като искаш.
на пазара

Качих се на самолет-кеф 
но единия двигател изгасна-кофти 
другия работеше-кеф 
но и той изгасна-кофти 
имах парашут-кеф 
но той не се отвори-кофти 
имах резервен-кеф 
но и той не се отвори-кофти 
падах върху куп сено-кеф 
но от него стърчеше вила-кофти 
не уцелих вилата-кеф 
но не уцелих и сеното-кофти 
откараха ме с мерцедес-кеф 
но беше линейка-кофти 
доктора ми каза че ще живея-кеф 
но само до утре-кофти


Качил се един човек на самолет
Излетял самолета.
До него обаче се настанил един който през цялото време умирал от страх.
Та по едно време човека попитал - К'во ти е бре, що се тресеш целия Отпусни се?!
- Ааабе зарежи, язе къвто съм карък секи момент го чакам тоя самолет да падне.
- Що бре я кАжи!
-Абе маани са, качих са на кораб - на втория ден има буря кораба потъна само аз оцелях на един пустинен остров добре че ме намериха след 2 години.
-Пу пу пу, мълчи бре не дръпай гявола за опашката!!!
- Е па нали питаш??? После на влак се возих, стана катастрова всички от моя вагон загинаха само аз оцелех.
-Пу пу пу, мълчи бре!!!
- После.....
В този момент влязла стюардесата и с лека почти насила образувана усмивка заявила: Уважаеми пътници моля за вашето внимание, ако погледнете в ляво ще забележите че левият двигател е в пламъци, но не се страхувайте защото ако пък погледнете в дясно ще видите че от десният все още само излиза дим. Тъй като се намираме над океана ще ви бъдат раздадени спасителни жилетки и СВИРКИ СРЕЩУ АКУЛИ.
- Е кво ти казАх, къвто съм карък или ще ми се падне глуха акула или свирка без топче.


-Патувах със самолет-КЕФ
-Но самолетът се ръзби-КОФТИ
-Докато падах под мене имаше купчина сено-КЕФ
-Но в сеното имаше железа-КОФТИ
-Не паднах на железата-КЕФ
-Но не паднах и в сеното-КОФТИ
-1 приятел дойде и ме взе-КЕФ
-Но ме закара в болница-КОФТИ
-Казаха ми че ще живея-КЕФ
-Но само 2 часа-КОФТИ
-Отидох в рая-КЕФ
-Но женами беше там-КОФТИ


1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 
8 суети, въпреки безграничните му 
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 
13 пуснат по канален ред в най-скоро време. 

След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: 

Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.


1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате! 

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - ще е пиячка на аванта. 

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя... 

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи...причина все пак има. 

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан - това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи. 

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завит с отвертка. 

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! 

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноoого благодаря! 

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно. 

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи. 

11. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш! Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. …Професионалистите са построили Титаник. 

12. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. 

13. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима! 

14. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. 

15. Хубаво нещо са „легналите полицаи” - и скоростта ограничават, и да ги прегазваш е приятно. 

16. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред. 

17. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. 

18. Ако искате да разсмеете Господ - споделете му плановете си! 

19. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет. 

20. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците! 

21. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално. 

22. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив. 

23. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. 

24. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг. 

25. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. 

26. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка. 

27. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите. 

28. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. 

29. Болният започна да се оправя, но умря. 

30. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! 

31. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците. 

32. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас... 

33. Зелевата чорба - сутрешната напитка. 

34. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. 

35. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи. 

36. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща...траверса. 

37. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето. 

38. Пазете родината - почивайте в чужбина. 

39. Жените, също като децата, обичат да казват 'не'. Мъжете, също като децата, го приемат несериозно. 

40. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката. 


Лъвът, царят на животните издал заповед: 
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива. 
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи: 
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еба едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят.

Доктор разглежда рентгенова снимка: 
- Да, да... Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека: 
- Зайо, напика ли се? 
- Не. 
Вдигнал 150 км/ч. 
- Зайо, напика ли се? 
- Не. 
Вдигнал 200 км/ч. 
- Зайо, напика ли се? 
- Да. 
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. 
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал: 
- Вълчо, напика ли се? 
- Не. 
Вдигнал 150 км/ч. 
- Вълчо, напика ли се? 
- Не. 
Вдигнал 200 км/ч. 
- Вълчо, напика ли се? 
- Да. 
- А сега се и насери щото немам спирачки.


Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя: 
- Надявам се часовникът ти да е водоустойчив...


Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал... Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва: 
- Да или не? 
Тя отговаря: 
- Емиии - едва се познаваме - не. 
Брата казва: 
- Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша. 
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората: 
- Марийке, да или не? 
- Еми да, Иванчо. 
- Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.


Малко ромче пита баща си: 
- Тате, а защо облаците са толкова високо? 
Баща му отговаря: 
- Не знам. 
- Тате, а защо птичките отлитат през есента? 
- Не знам - е отговорът на бащата. 
Намесва се майката: 
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си! 
А бащата й се сопва: 
- Стига ма, нека пита, за да знае!


Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: 
- Тате, тате, как се обуват слиповете? 
Големия Манго отговорил: 
- Много просто - жълтото отпреде, кафявото одзаде.
 

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита: 
- Защо си дошла с училищна униформа? 
- Ами, нали утре сме на училище


Иванчо стои на двора и крещи: 
- Марийке!!! 
От прозореца се показва бащата на Марийка: 
- Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? 
- Не, трябва ми Марийка като жена! 
След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка. 
- Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна…


Учителката: 
- Деца, кой ще каже една съгласна? 
Иванчо: 
- Марийка! 
Учителката: 
- "Марийка" не е съгласна. 
Марийка: 
- Съгласна съм, как да не съм!


В час, госпожата пита класа:
- Ученици, кажете ми един писател, чието име започва с "К" и завършва на "В"?
Иванчо отговорил:
- Каралийчев, а г-жата казала, че харесва начина му на мислене.
След това Иванчо попитал госпожата:
- Кажете, ми един писател, чието име започва с "Х", завършва на "Й" и по средата има "У".
Г-жата
му казала, че ще го води при директорката. Иванчо казал, че имал
предвид Хемингуей, но и той харесва начинът на мисленето й.


Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
-
Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава
да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с
вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът?Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.


Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...


Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!


Учителка в час:
- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо:
- Печените.


- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?
- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо. 


- Иванчо, това Иван Вазов ли е?
- Не, госпожо, това е неговият портрет!


Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това…


Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!


Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши ... Стигнали до Иванчо. Той започнал:
-Татко като вземе заплата, я изпива цялата
Учителката го прекъснала:
-Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
-Ананас ни се е*ава майката от глад. 


Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?
- Да! Христофор Колумб.
- Защо?
- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!

[[[roofl]]] xDD ;dd ;pP

Бай Ганьовците отишли в една пещера, и за да се обедят че е безопасна влезнали един по един.
Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси.
Влиза американеца, излиза и той нажилен.
Влиза бай ганьо българина, излиза без дразкотина. 
Другите го питат защо не е нажилен, а той отвръща-
убих една и другитеотидоха на погребение!

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата "М".
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.... Вижте повече
- Браво, седни си.
Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост."
- Много добре.
........... И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!


Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал. 
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата: 
- Как мислите деца, защо този строител падна? 
Марийка вдига ръка: 
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност... 
Учителката: 
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш? 
Сашо: 
- Ами чичкото може да е бил пиян... 
Учителката: 
- Не е изключено.. 
В това време Иванчо става и казва: 
- Чичкото ругаеше майка ми! 
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката. 
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...


Баща води сина си за риба за първи път. Хвърлят въдиците и зачакват, но рибата нещо не кълве. По едно време бащата праща сина си до колата с думите:
- Върви до колата и ми донеси тестото! Ще опитаме да ловим на него!
Синът му отговаря сконфузено:
- Ама тате, аз понеже бях много гладен и го изядох!
Бащата му казва:
- Нищо де! Донеси тогава хляба!
Синът пак отговаря:
- Ама тате аз не знаех, че е за стръв и по пътя насам и него изядох!
Бащата е просто бесен, и само процежда през зъби по адрес на сина си:
- Иииии, все си се ненаяло мама му стара! Повече няма да те взимам с мене за риба! Айде, дояждай червеите и да си ходим! ! !

- Мамо, мамо искам бисвитка!
- Вземи си. В шкафа са...
- Но мамо, аз нямам ръчички...
- Еми, няма ръчички няма бисквитка...

Какво е 8 зъба и 100 крака?
Първите 3 реда от концерт на Веско Маринов 

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина. 


Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!


Чапай и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
- Петка, гледай, два мотора - ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
- Мамицата им мръсна, подложиха ни крак! 


Иванчо отсъствал от часове един ден и отишъл на другия ден и даскалицата го питала - иванчо каде беше вчера , цял ден те нямаше на училище? Иванчо им отговорил - ами водихме с тати козата на пръч , даскалицата пак го попитала - е баща ти не може ли ? Бе госпожо и аз мога и тате може ама козата си иска пръч

Двама прияте ли си говорят.
Ако видиш мечка в гората,знаеш ли с какво трябва да я целиш?
Е ми да!
С какво!
С лайна как с какво!
Е па от къде лайна ?
Ти виж мечка и ще намериш много !!

Две блондинки на трамвайна спирка едната пита.Ти кой чакаш ма 1 ,а ти 2 спрял трамвай 12 и едната казва ше ни земат едновременно 

Младоженец разказва на приятелите си:
- Тя е прекрасна! Впрочем - сега ще се убедите!
В този момент влиза младоженката. Ушите й са като прилепи, кривите й зъби стърчат напред, очите й - монголоидни, косите й - като четка.
Мъжете недоумяващо се споглеждат. Младоженецът забелязва това и казва:
- Е, разбира се, ако не харесвате Пикасо...


-Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло?
-Защото това е цвета на щастието и радостта...
-Защо тогава младоженеца е в черно?  ....


- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат "0:0".


Състезание по плуване между инвалиди.
Състезателите се подготвят, рефера
стреля и всички скачат. Главата в трети
коридор веднага потъва. Скачат веднага
спасители, изваждат я, главата изплюва
водата и казва:
- Аз пет години се уча да греба с ушите
вие ми сложихте гумена шапка!



Един ден Бай Ганйо и англичанина пътували в самолет.Бай Ганйо ял пъпеш.По едно време отрязъл малко пъпеш на англичанина. -Тенкю.-отговорил той. Бай Ганйо ллед 15 минути пак му отрязъл.Отговорът на англичанина пак бил. -Тенкю. - и така няколко пъти.Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал. -На,щом ти е тянко нарежи си сам!

Бай ганйо българина американеца и турчина се качили на една лодка и както се возили изведнъш ги срещнало едно водно чудовище и то им казало ,че ако хвърлят нещо и той не го намери ще ги пусне иначе ще ги изяде.Първи бил американеца той хвърлил часовника си и чудовището го намерил и го изял.После дошъл ред на турчина той хвърлил една монета.Чудовището я намерил и го изял.Дошъ ред на Бай ганйо българина.Той се изсплял във водата и казал -Аиде намери го сега

Бай Ганьо , Американеца и Руснака пътували със самолет за коференция в Китай. Претърпели турболенция и кацнали на един самотен остров в океана.Там имало канибали, и ги хванали.НА другият ден им казали ще зададете по един въпрос.Ако не можем да отговорим ще ви пуснем , нема да ви изядеме. Първи нахакан Американеца задал въпрос ?
- Кой е най новият самолет на америка. Канибалите шушукали и изведнъж един от тях казал.
- Мик 21.Американеца казал ДА и го изяли.Дошъл ред на Руснака.Той ги попитал.
- Кой е първият космонафт.
Канибалите пак взели да шушукат.И казали :
- Юрий Гагарин. Руснака казал да и го изяли.
И ето дойде ред на българина Бай Ганьо.Той ги попитал :
- Имате ли рибарска мрежа, и може ли да ми я дадете за малко за да задам въпрос.Взел мрежата и си увил около нея.И после пръднал.И попитал:
- От коя дупка излезе.Канибалите избързали и почнали да сочат дупките на амрежата. Всеки един от тях започнал да вика.
- От тая, От тая , От тая !Бай ганьо казал :
- Не!
От тая и посочил дупето си.И те го пуснали да си ходи. 


в самолет се возил един човек.до него имало празно място,а между тях имало бутонче.дошъл един французин и попитал:може ли да седна?
оня казал:не може,щото,ако се ядосам ще натисна бутон и ще паднеш от самолета!изплашил се французинът и избягал.дошъл един американец и попитал:може ли да седна?
човекът:не може,защото ще натсна бутона и ще паднеш от самолета.избягл и американецът.дошъл Бай-Ганьо и седнал без да пита.оня натискал бутончето,но нищо не станало.защо?защото на бутончето пишело:мейд ин Чайна.


Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . . 

Ученически речник 
1) Училище – самотен манастир

2) Ученик – затворник 213

3) Ученичка – момиче в черно

4) Класен ръководител 
а) враг 1 
б) цербер пред вратите на Ада

5) При директора 
а) в стаята за разпит 
б) в бърлогата на звяра

6) Учител в чужбина един идиот в Париж

7) Преди влизане в час ах, а бяхме млади 8) Свободен час сиромашка радост

9) Пред дъската 
а) Опълченците на Шипка 
б) светът на мъките 
в) животът ми е в ръцете ти 
10) Бележник черно досие

11) Събота небето се изяснява

12) Неделя слънцето грее за всички

13) Ваканция животът започва отново

14) Родителска среща скърцане на зъби

15) Тетрадка черно и червено

16) Двойка ще се срещнем пак

17) Тройка 
а) царска мъдрост 
б)възнаграждение за страха

18) Четворка родени за живот

19) Петица на прага на щастието

20) Шестица 
а) ти сън ли си или те има. . . 
б) това беше просто шега

21) Учител разказва урок кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка

22) Учител по английски любимец 13

23) Учител по физическо таралеж в атака

24) Учител по история старинна монета

25) Дежурен учител – звероукротител

26) Междучасие 
а) Троянска война 
б) Пускай, Ганьо, говедата!

27) Учителят и класа Али Баба и 40-те разбойника

Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:
- Защо няма хора на луната?
А момчето отговаря:
- Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...

Двама съседи си говорят:
- В събота от вашата къща се чуха доста странни звуци.
-Да,защото къпах котката.
- Ааа,и аз къпях моята в събота,ама не издаваше такива звуци! 
- Ама ти не я ли изтискваш след това?

Блондинка: 
- Мога да спирам времето. 
- Как? 
- Вадя батерийката на часовника.

В Япония изобретили робот, който лови крадци.
- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
- В България някой за 5 минути откраднал робота.

Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!

Човек: Колко за теб са милион години? 
Бог: Една минута. 
Човек: Колко за теб е един милион лева? 
Бог: Една стотинка. 
Човека: Може ли една стотинка? 
Бог: След една минутка .

‎- Скъпи, мислиш само за футбол! Помниш ли датата на сватбата ни?
- Да! Когато Ливурпул и Манчестър бяха наравно!

Спира кола до проститутка:
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм . . . нямам толкова - какво ще кажеш за 10лв. и мобилния?!
- Става . . .
След свършване на работата, човекът подава 10лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши: 08***..... ;DD

Хей ръчички хей ги три, мама изрод ме роди...

хей ръчички, хей ги 5.. 2 отзад и 3 отпред

От стаята на 12-годишно момче се чува:
"Ооооо... Искаааам те.... Оообичам те.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам". Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оххх ... Слава Богу!!! ...Помислих, че слушаш чалга xD:D

Е, Иванчо как стана така че, съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й? 
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите!
Защо блондинките отварят вафлите си още докато са във магазина?
Защото на опаковката пише отвори от тук.

Мъж се оплаква на психиатъра си:
- Постоянно ме преследва чувството, че някой ме следи, докато съм на работа.
- А, какво работите?
- Екскурзовод съм.

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: 
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.. 
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. 
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! 
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: 
- Господи мой, а какъв е втория подарък?? 
Бог промълвил: 
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

На летището две блондинки си говорят. Едната казва:
-Хммм, тези самолети толкова са големи, пък летят!
-Ма, ти си много глупава, те като излетят стават по-малки!

Вечер е и две блондинки си говорят.Едната пита:
- Абе муци, кое е по-близо: Луната или Лондон? 
А другата отговаря:
- Ама муци, ти си била много тъпа ма!Естествено, че Луната е ро-близо. Тука некъде наоколо да виждаш Лондон!

-Днес правих тест за бременност!
-Труден ли беше?

Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...



Razni :P

Момче казва на грозната и досадната негова приятелка: 
Погледна ли в небето - виждам теб.
Погледна ли в морето - виждам теб.
Погледна ли в екрана - виждам теб.
Ееееее разкарай се дееееееееееее.

Госпожата на Иванчо му иска бележника.Той казва:
-Няма го.
Госпожата пита:
-Защооооооооо?
Иванчо отговаря:
-Защото има двойка и е наказан.

Мъж разхождал кучето си по пазара. Спрял пред една сергия, на която продавали живи раци. Не щеш ли един рак защипал опашката на кучето,то изквчало и побягнало с него.
-Господине,свирнете на кучето си да ми върне рака. - развикал се продавачът.
-А защо вие не свирнете на рака да ми върне кучето?

Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!

- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...

Иванчо се прибира от училище и казва на баша си:
-Тате утре те викат в училище
-Защо?-попитал бащата.
-Ами..,подпалих кабинета по химия
-ЕеЕх Иванчо , добре ще отида
На другия ден Иванчо оножо казва на баща си:
-Тате утре пак те викат в училище?
-За какво пак бре Иване?
-Ами...,взривих кабинета по химия!
-Иванчоооо....!
На третия ден Иванчо казва на баща си:
-Абе тате пак те викат в училище.
-Еее този път няма да отида
-Ами да какво ще правиш в развалини-казал Иванчо

Иванчо се връща от училчще с кървящ нос.Майка му го пита
-Кой ти разрани носа?
-В часа на класа ни посети един илюзнист,повика ме в средата на
стаята и извади 50 стотинки от носа ми.
-И така ти разкървави носа?
-Не но след предсавлението всички деца се нахвърлиха върху
мен да търсят още стотинки.

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво! 

На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…

Една майка пътува с детето си във влак.До тях една добра лелка.По време на пътя детето се разплаква.Добрата лелка до него му дава ябълка.Детето я взима, обръща се и мълчи. Майката: Сега какво трябва да се каже? Детето се обръща и казва: Мита ли е ?

Лисицата си вървяла из гората.
По едно време среща някой и вика:
- Здрасти, бухльо!
- Да, ама аз не съм бухльо.
- Ъ, ами к`во си тогава?
- Аз съм мишльо!!!
- Ами що са ти толкова големи очите?
- Защото акам!

Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те еба - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те еба.
И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера, ти ловец ли си или педераст?

След свирепа схватка в джунглата Тарзан се озовал при местния шаман, който за да го излекува, му присадил очи от орел, крака от гепард и хобот от слон на чатала... Вдигнат отново на крака, Тарзан нетърпеливо излязъл на разходка. Когато се върнал, Джейн го порсещнала на вратата и го попитала:
-Е, как мина първият ти ден в джунглата? Доволен ли си от работата на нашия велик шаман?
-Мнооого доволен, Джейн! Очи от орел - Тарзан вижда надалеч! Крака от гепард - Тарзан бяга бързо! Само дето хобот от слон постоянно събира трева и пъха на Тарзан в дупе...
Иванчо пак извършил глупост и дирекгорът го наказъл да боядиса всички прозорци на първия етаж. Дал му кофа с боя и Иванчо започнал да боядисва. След няколко часа той отищъл при директора и казъл:
-- Боядисах прозорците, но остана боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Иванчо казва на баща си:
-- Татко, директорът те вика в кабинета си.
-- Защо, пак ли си направил някоя глупост?
-- Ами, счупих един прозорец...
-- Че колко прозорци има в това училище?!

Една жена не можела да роди.Отишла при 1-ви доктор и казала: 
-Докторе, не мога да родя! 
-Глътни една маса и ще ти се роди бебето! 
Прибрала се,глътнала една маса,но нищо не станало.Отишла при 2-ри доктор и му казала: 
-Докторе, не мога да родя! 
-Глътни една китара,и бебето ще се роди! 
Прибрала се,глънала една китара,но пак отрицателно.Отишла при 3-ти 
доктор и му казала: 
-Докторе, не мога да родя! 
-Глътни един стол и ще ти се роди бебето! 
Прибрала се,глънала стола,нищо не станало.Отишла при 4-ти доиктор. 
-Докторе,не мога да родя! 
-Ела утре на скенер! 
Отишла на следващия ден на скенер,и хората,като видели щели да припаднат-бебето седнало на стола,опънало си краката на масата,свирело на китарата и си пеело: 
-НЯМА ДА ИЗЛЯЗА!НЯМА ДА ИЗЛЯЗА!

Бащата на Марийка бил болен и отишал на лекар.Лекарят му казал
да се изпишка в едно бурканче и да го донесе следобед.
Изпикал се той в бурканчето и го дал на марийка.Тръгнала на път към болницата ,обаче подранила исрещнала Иванчо.той я поканил в новата му дървена къщичка.
Ко правили ,що стрували,разлели бурканчето и Марийка казала:
-Ами май трябва аз да се изпишкам бурканчето щото го разляхме.
Изпишкала се,занесла го на доктора и той казал диагнозата на баща и:
-Марийке,бащати не е болен.Той е бременен!

Две мравки върху гърба на слон:
-Първо да го съборим после лесно ще го разфасоваме.

Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите! 

Учителката по биология разказва: 
- Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! 
Иванчо пита: 
- А къртицата откъде знае колко точно тежи? 

Един човек търси работа на брат си в компания
Шефът го пита:
-Как го изгониха от старата?
-Работеше в една подводница като готвач.Запържвал лука и отворил прозореца да се проветри.

Вълкът,заекът и хамстерът решими да участват в пиеса.
Вълкът казал:
-Трябва да си изберем артистични имена.Аз ще се казвам Вуьо,заекът ще се казва Зуьо
Тогава хамстерът казал:
Аааааа..... аз няма да участвам!

Едно момче започнало да брои:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12.
След това майка му го попитала:
-Защо каза два пъти 8?
Момчето:
-Ами,нали повтарях 8 клас!
Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът ударил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо – развикало се мечето.

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. 
- Как стана това? 
- Тайна. 
- Какви са бъдещите ви планове? 
- Да снеса шест килограмово яйце. 
След това репортерът задава въпроси на петела: 
- Как стана това? 
- Тайна! 
- Какви са следващите ви планове? 
- Да счупя главата на щрауса!

Между съпруг и съпруга в леглото:
- Скъпа, ти си като радиатор!
- О!Скъпи! Толкова топла?!
- Не! Толкова ръбеста!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Gadorii :D xDD... c0ol ;pp

- От какво умря кучето ти?
- От глад.
- Как така?
- Изядох го…

По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у…
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у…
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у…
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно – отвърнал другият, навел се и го вдигнал. – И на пипане е като лайно. – Помирисал го и добавил: - И мирише като лайно. – Опитал го: - И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.


Vic0ve p0 sLuchaii noviq dizain... xDD ;dd

Десет неща, които мъжете знаят за жените:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Имат цици.

 

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

 

- Келнер, донесете ми една пържола, моля!
Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва:
- Тази пържола мирише на гроздова ракия!
Келнерът се дръпва няколко крачки назад и пита:
- А сега, господине?         

 

Келнер, да не сте си сменили готвачката?
- Да, как познахте?
- Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.         

 

 Студент закъсал с парите и решил да изпрати телеграма на родителите си. Но нали се плаща на дума - написал само:
"Тате, пари."
На другия ден получил отговор:
"Синко, дърво!"      

 

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка:
- Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия?
- Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния.
Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва:
- Ех, мечти... сядай си.         

 

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:
- Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.
- Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.
- Как за какво! Бях си завил закуската в него.         

 

Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...

Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!         

 

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

 

На една мацка много й се прияли охлюви, ама много. Влиза тя в ресторанта и си поръчва една порция охлювчета. Келнерът й ги носи и тя веднага хваща първия - всмуква го наведнъж, хваща втория - всмуква го на един дъх, хваща третия - бре, смуче, смуче, ама нищо... Надигнало мацето да погледне какво става и гледа охлювът се запънал в черупката, разпищолил се, кефи се и вика: сму-у-учи-и-и малката-а-а, смучи-и-и.         

 

Една стоножка била поканена на тържество.
Забавата започва, а нея я няма. Тържеството наближава своя край и стоножката влиза запъхтяна. Всички я питат какво става. Тя отговаря:
- Ами на вратата пишеше "Преди да влезеш вътре си изтрий краката"

 

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за $5 съм твоя!
Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм $5 за нея! Искам я гола!         

 

Бабата е приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Ивайло и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
- И си мислиш, че ще изяде този буламач?!         

Баща и син акули плуват в океана.
Голямата акула учи малката как се яде човек.
- Виж сега, първо правиш една голяма окръжност, после малка окръжност и след това го изяждаш.
- Добре де тате, не може ли направо да го изям?
- Може ако искаш да го ядеш с лайната!

Един алкохолик умрял и отишъл в ада. Дяволът му казал:
- Понеже си грешен пред мен, ще те накажа с болест, която ще те тормози завинаги! Из­бери си от какво да те разболея – от склероза или от Паркинсон?
Алкохоликът, без да се замисли, отговорил.
- От склероза естествено!
Дяволът се учудил:
- Защо точно от склероза?
Алкохоликът отвърнал:
- Ами по-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!

Двама мъже стояли в столичен бар, когато бармана се обърнал към единият и му казал:
- Виждаш ли оня приятел ей там? Много си приличате нещо?
Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:
- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като две капки вода.
- Прав си, наистина си приличаме.
- Откъде си?
- От Пловдив, ама отдавна живея в София.
- И аз съм от Пловдив, ама живея в София.
- А с какво се занимаваш?
- Певец съм.
- Невероятно! Аз също пея!
В този момент барманите се сменили.
- Нещо ново да се е случвало? -попитал новият барман.
- Нищо ново. Само че братя Аргирови пак са пияни като кирки.

Адам попитал господ:
- Защо Ева е толкова красива?
- За да ти хареса.
- Добре, а тогава защо е толкова проста?
- За да те хареса!

Пиян мъж се прибира у дома и казва на жена си:
- Жена, ти 50 лева смачкани виждала ли си?
- Виждала съм, да.
- А 100 лева смачкани виждала ли си?
- Виждала съм, да.
- А 2000 лева смачкани виждали ли си?
- Е толкова много не съм.
- Еми слез да видиш колата тогава!

Nowiichkii... ^_^

Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

- Иванчо, как е новата ти учителка?
- Много е набожна!
- Защо мислиш така?
- Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям, и тя веднага почне да се кръсти и да вика "Господи помилуй, Господи помилуй"...

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Учителката пита учениците да кажат вид неотровна гъба. Иванчо веднага отговаря:
- Гъба "Ебач".
- Ама, как може така, Иванчо. Няма такава гъба! - казала учителката.
- Аааа има госпожо.Миналата събота мама каза на леля - хайде да ходим в гората за гъби, па може да намерим и някой ебач.

Първи април . Иванчо тича при майка си и казва :
- Мамо ! Мамо ! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле ! Ужас!
- Шегувам се - Честит първи април ! Не е непознат, татко е!

Иванчо се връща мрачен от лов.
- Какво, пак ли нищо?
- Напротив.
- И къде е тогава дивечът?
- В болницата.

Just laught ;)) ;pp

В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:

-Добър ден, докторе
-Добър ден. Следващия!

-Докторе, прескочи ми сърцето
-Прескочи го и ти. Следващия!

-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!

-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!

-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващия!

-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!

-Докторе, пикая на четири струи...
-Глътнал си копче. Следващия!

-Докторе, не може да ми стане!
-Дреме ти на ку.о. Следващия!

-Докторе, влезе ми нещо в ухото.
-Радвай се, че не е в задника. Следващия!

-Докторе, никой не ми обръща внимание.
-Следващия!

-Докторе, умирам!
-И аз. Следващия!


Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото ебал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса! :DD

В момента разглеждате олекотената мобилна версия на сайта. Към пълната версия.
Уебсайт в alle.bg